Tengo las pelotas gigantes.

Si, como leen. Tengo las pelotas desmesuradamente grandes.
Nunca nadie dijo tantas verdades en la Historia de la Humanidad como lo hice yo en este Blog... y gratis! Yo todavía no entiendo que carajo están esperando para levantarme un monolito, ponerle mi nombre a una avenida, u organizarme una orgía de colegialas rusas.

Tabla comparativa a escala del tamaño de mis bolas:

Por supuesto, tal como le ha pasado a todos los grandes maestros (Mozart, Einstein, Huberto Roviralta) hay gente que cree que estoy totalmente loco. Lo llamativo de mi caso, es que gran parte de esta "oposición", solo está en contra de mis argumentos por el simple hecho de que esos argumentos los expongo yo.
Multitud de anónimos me han hecho llegar sus opiniones. De ellas, surgen conclusiones de un valor incalculable:

- Todo lo que yo consideraba como mi sentido común y cultura, no son más que un extenso conjunto de malas interpretaciones y errores de la ya de por sí confusa idea que tengo del mundo.

- Soy un misógino, un machista y un cornudo resentido. Hay grandes chances de que mi madre jamás me haya dado la teta. Discovery Channel habla de los mismos patrones de conducta de las mujeres de los que hablo yo, en programas como "Tabú" o "Factor XY". Curiosamente, aunque el argumento sea el mismo que el mio, nadie parece alarmarse. Utilizar el lenguaje adecuado es fundamental.

- Hay un 93.8% de probabilidades de que yo sea un puto reprimido.

- Si se llevasen a cabo tan solo una pequeña fracción de mis ideas, el orden mundial se desmoronaría estrepitosamente, y la humanidad entraría en un largo período de oscuridad, sufrimiento, guerras, muerte y destrucción.

- Mis quejas contra la sociedad y el status quo, no son más que un pobre intento de sentar bases para un nuevo régimen totalitario.

- Cualquiera puede jactarse de haber instalado el Messenger o el Office sin ayuda, con el mismo orgullo de alguien que desbarató la célula mas extrema de Al-Qaeda sin más que un tramontina en la mano. Que yo afirme que el 99% de las aplicaciones están pensadas para que cualquier pelotudo las pueda instalar, pone en evidencia que soy un pedante de mierda.

- Mis escasos recursos literarios son insultos al buen gusto y la moral. La publicación de mis textos es solo explicable gracias a mi carencia de sentido del ridículo.

- El único propósito de este blog, es paliar el triste hecho de que mi odio por el mundo no es rentable.

- Si alguna vez tuve razón, fue por una lamentable casualidad.


Así que, gracias a todos mis detractores, he aprendido muchísimo sobre mi mismo.
Por eso, de entre todas las conclusiones, he llegado a la más importante de todas.
He aprendido que no alcanza solo con tener las pelotas gigantes, hace falta algo más.

Me tengo que hacer agrandar la chota.

One semester of spanish love song

Y siguiendo con el tono del post anterior, veamos ahora a este galán norteamericano practicando lo que aprendió en un semestre de español. Algo tan formidable que quedará para siempre en nuestros corazones y en nuestro blog como nuestro himno Yatta.

10 Chamuyos en español.

10 chamuyos en español para levantarse una minita. Aunque si la minita es esa, yo paso, gracias.

Mario

tratando de pasear por el mundo como un civil. Pero siempre te encontramos!

Extraña locura @_@

Una mujer bailando en las calles del Soho, con un pretzel en la mano y un predicador de fondo. A esto sí que se le puede llamar locura.

Sexy no?

Lo mejor que hizo mi vieja, es le post que aquí se deja.

Todos hemos leído en alguna luneta de un auto o un colectivo la famosa frase que reza “Lo mejor que hizo mi vieja, es el pibe que maneja” –salvo que los analfabetos y los ateos-. Pero qué pasa con la gente que, como yo, no maneja. ¿Acaso no podemos ser el orgullo de nuestras madres? Por eso, me tomé el atrevimiento de reescribir otras versiones para que puedan ser usadas por diferentes tipos de personas.

Para gordos: Lo mejor que hizo mi vieja, es un guiso con arvejas.

 

Para gallegos: Lo mejor que hizo mi vieja, es depilarme la uniceja.

 

Para los que quieren entrar al libro Guinnes: Lo mejor que hizo mi vieja, es mi barba de abejas.

Para convictos: Lo mejor que hizo mi vieja, es regalarme una lima para rejas.

Para Van Gogh: Lo mejor que hizo mi vieja, es mi cara sin oreja.

Para hijos de swingers: Lo mejor que hizo mi vieja, es el cambio de pareja.

Para velocistas: Lo mejor que hizo mi vieja, es no hacerme muy lenteja.

Para millonarios con limousine: Lo mejor que hizo mi vieja, es contratar al que maneja.

Para disc jockeys: Lo mejor que hizo mi vieja, es al que mezcla las bandejas.

Para médicos: Lo mejor que hizo mi vieja, es decirme que le aqueja.

Para gauchos solitarios: Lo mejor que hizo mi vieja, es comprarme una oveja.

Para los que los agarró el granizo en la casa: Lo mejor que hizo mi vieja, es subirse al techo y arreglar las tejas.

Para Iván De Pineda: Lo mejor que hizo mi vieja, es mi cara despareja.

Para borrachos precavidos: Lo mejor que hizo mi vieja, es el pibe que hoy no maneja.

Para mellizos: Lo mejor que hizo mi vieja, es el pibe que a mí se asemeja.

Para homofóbicos: Lo mejor que hizo mi vieja, es enseñarme que el que no coge se deja.

WTF!!!

Como el título lo indica: "un extraño tipo finlandés se vuelve loco comiendo regaliz".

Dedicale una a Zulma

(Si te atreves, click en la imagen para agrandar)

Nota de autor: la separación de sus redondas (y viscas como ella) tetas es directamente proporcional al tamaño del huevo que se le escapa.

Lo se, no podras dormir



 
 ¿Problem?

Que plato que es este tipo.

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Realidades

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O puntito O

(Sin subtítulos)

Crepúsculo, la mejor crítica.

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Limitaciones

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Verdades universitarias.

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Campeones del poker face

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El indomable de Adrian C.

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Fuck saw

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SMS de novios

Justicia social

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TODAS PUTAS

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Bienvenido "Es sospechoso" al blog mas fumeta de blogger

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¡¡¡Bienvenido "Poker face" a Levadura Boy!!!

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Lo sabe!

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Instrucciones para la vida, pero las que valen la pena!

Ayer recibí un correo titulado: "Instrucciones para la vida" y constaba de una lista de reglas y consejos para vivir y ser feliz. Es sabido que yo preferiría macerarme un huevo antes de leer un correo en cadena, pero sinceramente el título me llamó la atención.
El contenido del mismo era algo asi:

-Cuando Ud. pierda, no pierda la lección.
-Tome en consideración que los grandes amores y los grandes logros implican también grandes riesgos.
-No confies en alguien que no cierra los ojos al besar
-No te burles de los sueños de los demas. La gente que menos sueña, menos tiene.
-Cuando digas: "Te amo", dilo en serio.
-Cuando incurra en una equivocación, tome medidas inmediatas para corregirla.
-Viva una vida buena y honorable. Entonces, cuando llegue a viejo y piense en su pasado, lo gozará una vez más.
-Si alguien te abofetea, pon siempre la otra mejilla...

Y hasta ahí llegué, ya que además de generarse en mi una ola de furia sin precedentes, me resultó imposible seguir luchando contra las violentas ganas de vomitar todos los órganos que me provocó leer semejante rejunte de estupideces, era como un debate dentro de la casa de GH.
Se puede saber quien es el bisnieto de puta que escribe esta basura? Por el amor de Patorucito! Como se supone que vas a saber si la persona que estás besando tiene los ojos abiertos, a menos que VOS TAMBIEN los tengas abiertos! Infeliz! Me saca de quicio!!
Lo peor de todo es que debe haber más de un tarado que vive la vida siguiendo este tipo de reglas. Por supuesto, esta es la gente que al pisar los 40, mira a su alrededor y entiende que el mundo funciona de otra manera. Entonces el dique de mentiras se desmorona y la avalancha de mierda y frustración no tiene más remedio que levantarlos culo para arriba.(P.D.: Gabriel Corrado ahora es conductor de televisión)

Para que esto no les suceda, decidí redactar las "Instrucciones REALES para la vida" las que valen la pena y compartirlas con uds:

Instrucciones REALES para la vida

- Al que te pega, no le pongas la otra mejilla, ponele un botinazo en los dientes. Que es eso de "poner la otra mejilla"? Que tenés en la venas infeliz? Sprite Zero? Si alguien te pega, pegale el doble, aún cuando sea mas grande que vos y haya que golpearlo por la espalda. A puño limpio. O sucio asi encima tiene que lavarse la ropa.

-Está bien dar, pero no mucho. Siempre va a haber gente codiciosa que te va a pedir más. A la gente hay que darle siempre lo justo y necesario para que no te rompan las bolas demasiado.

-Nunca te cases. Después de dos o tres años, el matrimonio transforma a la mujer en un curioso mecanismo diseñado para quejarse y vos en una máquina de tirarte pedos en la cama y levantar la sábanas para tener algo de emoción en el día.

-Deberás admirar abiertamente a Locatti, Carlos Monzón, y a todos esos héroes que, hinchados las pelotas, tiraron a sus esposas por el balcón. Una estampita de Barreda en la billetera nunca está demás. Nunca olvides a nuestros grandes próceres.

-En época de cagadera invernal matutina, cagá en el baño del trabajo y dejá el escopetazo a la vista. Nada mejor que la reacción de la gente al ver el dálmata en el inodoro. No te prives de la adrenalina que genera el huir después de un crimen.

-De vez en cuando, cagate de risa de los sueños ajenos. Entre argentinos hay una sola cosa más satisfactoria que el éxito propio: la desgracia ajena. No te prives de los pequeños placeres de la vida.

-De tanto en tanto, comé en un restaurant libre de mala muerte. Que no cueste mas de $20 y en lo posible, que sea oriental y haya sido fundado en la gloriosa década del noventa. En esos lugares uno puede servirse cordilleras de puré, con milanesas de dudosa procedencia, amplias, irregulares, y del tamaño de un continente. Felicidad en estado puro, donde no existen los despóticos limites de Bromatología. Hágase gente vamos!

-Si alguna vez ocupás un cargo importante, dejá las cosas tal como las encontrás. Es fundamental para permanecer ahí. Asi te parezca que todo es una mierda, no importa. Ahora estás en un lugar de privilegio, lo que implica que te podés cagar en todo.

-Es muy humano querer siempre consumir lo mejor pero al menos una vez en la vida, tenés que pasar la noche con la mas fea e inclavable de tus amigas. Le habrás hecho a ella un gran favor, y vos habrás pasado por una experiencia de vida absolutamente necesaria: coger y arrepentirse.

-Luego de comer brócoli, aprovechá para viajar en subte y tirate el pedo más espantoso de la década. De esos que hacen caer lágrimas y aflojan azulejos. Saberse capaz de semejante destrucción es sencillamente glorioso.

-Siempre hay que ser mal perdedor. Un buen perdedor no es otra cosa que alguien que ya se acostumbró a perder. Si vas perdiendo en todas las de la ley, entonces hacé trampa. Eso de "lo que importa es competir" caduca al cumplir 11 años. De ahi en más, el 2do lugar es el primero de los perdedores.

-Cuando incurras en una equivocación, tomá medidas inmediatas para que culpen a otro.

-No tema coquetear con la más borracha de la fiesta, aún ante la mirada de desaprobación del resto de los invitados. La mujer borracha, cuando es joven, es linda y es desnuda, es mejor que casi todas las cosas sobrias que existen en la Tierra.

-En lo posible no vivas cerca de avenidas importantes. Lejos de ellas suceden extraños fenómenos como gente saludándose y chicos jugando a la pelota. Salir a la calle y no escuchar bocinas constituye el 50% de la felicidad de cualquier ser humano.

-Si querés que la gente te escuche, hacete rico o famoso. No importa que tan inteligente seas, ni si quiera importa si tenes algo para decir. Primero hace falta plata o fama. (P.D.: El libro de Belen Franchese fue best seller, solo eso.)

-Si queres hacer plata, es menester que abandones cualquier halo de honestidad que poseas. Nadie en este país hace plata siendo honesto, sabelo!

-Si naciste feo, cagaste. La gente linda tiene más oportunidades. Es así, no lo inventé yo.


Ya más no los puedo ayudar.
Ahí tienen, ya saben cuales son las reglas que tienen que seguir para ser feliz.
Hagan trampa. Pero que nos los descubran.

Y acordate que haciendote pasar por un boludazo, nadie va a sospechar de vos.

La convergencia de Javi

Primero, por qué el nombre? y forro se me ocurrió a mi o acaso viste que Bernoulli le iba a poner "la formula de Juan Carlos" a su fórmula de la hidrodinámica ( si conchudo no digas que soy nerd!! estudio la concha de la pingüina!)
En que estaba??... ah si! la convergencia... esta teoría pretende explicar de una vez por todas el porque de que siempre tengo alguna historia sin sentido, pero REAL en el mundo real o en Deptcon VII, para contar y esto ocurre debido a que hay un vórtice de incoherencia que provoca una convergencia del sin sentido suspendido a mi alrededor. Esto explica el porque de que cuando estoy acompañado de alguien el acontecimiento sin sentido no me pasa a mi solo, si no que a los que están cerca mío y, según estudios recientemente realizados por la universidad de Masachuset, la incoherencia disminuye exponencialmente con la distancia hasta que se forma una asíntota y ahí el mundo ya es normal de nuevo.

Grafico CASI explicativo

Las causas de como se producen estos vórtices, a veces algo malignos, no son conocidas aún por la física, ya que el nivel de incoherencia es tal que ningún Einstein limado pudo deducir por que corno ocurre esto, así que por ahora solo se investigan sus efectos para tratar de comprender de donde vienen. Peroo… surge un problema, los efectos de esta anomalía en el espacio/tiempo tampoco tienen un sentido alguno, dejando a toda la comunidad científica girando en pelotas culopaarriba!

Lo que si se puede ver es como actúan y repercuten, en tiempo real, en la vida de las personas que son el ojo de dicho vórtice (como por ejemplo: yo). El comportamiento de estos es similar al de un agujero negro, solo que este no absorbe materia aumentando su masa y densidad, sino que absorbe el sentido de las situaciones cotidianas y los arroja a un universo paralelo (que según algunos teóricos ahí existen los Vórtices del Sentido que actúan de forma opuesta a los que estamos tratando en este articulo equilibrando el cosmos y el sabor de la Patynesa).

Ahora ¿Cómo influye esto en la vida cotidiana? Por lo general en los domingos y días muy de mierda, el vórtice del sin sentido no trabaja, esto no quiere decir que se tome vacaciones o se rasque las bolas como su portador, sino que los domingos son días moooooooy de mierda en donde no pasa nada y no hay sentido que absorber. Los demás días este se traga todo sentido y empujando la coherencia de las personas ubicadas en su periferia, obligándolas a sufrir una transición transentidica (intervalo en el cual se pierde el sentido y luego se recupera). Como por ejemplo: que un loco te revolee un cacho de telgopor mientras esquivas a un limpiavidrios que te pide moneditas para el termidor con pastillas, o ver a un ebrio parecido a Fabio Posca siendo arrestado un 9 de julio mientras estabas disfrazado de fantasmita de Pacman.

Otra cosa que discuten los físicos teóricos es cuando se juntan dos de estos vórtices que sucedería? Todo apuntaba a que el efecto de ambos simplemente se anularía o iba a explotar todo el sentido absorbido generando un ambiente de domingo a las 16hs con lluvia, sin quien cucharear y SIN TORTAFRITAS (toda una tortura). Pero esto NO ocurrió así, sino que el sin sentido se incrementa un poco o hasta a veces decrementa y se llegó a la conclusión de que esto ocurre por que están en un medio real, no un sueño de falopero, y en este medio hay pequeñas variaciones o distorsiones las cuales impiden la “explosión dominguera”. Estas variaciones pueden ser personas en las cuales los dos vértices descargan toda su furia o un capitulo de padre de familia que de cierta forma disipa algo de la atracción de estas aspiradoras del sentido común salvando al hogar de OTRO DOMINGASO!

Bueno bastante por hoy, me retiro a mis aposentos de descanso horizontal.

Oohh!! seee

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Termino contigo

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historias de ascensor...

Fachero

La cara te delata, sos un pajero pijicorto que se quedó en el tiempo cuando todavia tenias pelo y las minas solo no te escupian y te creiste la historia de galán.
Dolape... cuando te acerques mas a esto en vez de a esto vamos a poder creer que te discriminaron por fachero... pero mientras agarrá a tus dos iconos sexuales que derriten sus vulvas por vos y tomatelas!!

No, no son hemorroides

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Si lo haces sos un degenrado morboso, pero seguro ya lo sabias.

Puré de manzanas

Basta de pastillas, basta de psicólogos la solución al molesto estrés es....

el saborrrr del deporte

sintiendo, palpitando, SABOREANDO la pasión por el basketball!

el que no se sume que tire la primera piedra...

Mc Donalds... en todo momento de nuestras vidas =D

cada vez más potentes los turbo...

 

o más flojos los perros...

No voy a llorar

Generación espontanea

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Batimovil

Yo trabajo (primer post del año

El mundo laboral, la barrera entre el Teto Medina o Marcelo Polino, y una persona que trabaja. Esa actividad que desarrollamos con el fin de cobrar un sueldo que luego utilizaremos para comprar comida, servicios y golosinas. Un ámbito donde nuestro jefe esta malhumorado todos los días, como si tu simple existencia le cagara la vida y te lo quisiese demostrar, mirándote con actitud desafiante, y deseando que te convirtieras en puchimbol.

Mi inserción a este mundo de esfuerzo y despidos sin causa se remota hace un par de años. Era un joven de 16 años, y tenia ilusión en el futuro, pensando en las cosas que me podían llegar a venir: Viaje de egresados (al que nunca fui), fiestas de fin de curso (fui a todas menos a la mía), las chicas, la varicela, las cargadas, las piñas. Era un pibe con mirada a futuro, es por eso que decidí tener mi propia plata para comprarme una casa y un auto en 1 año. Obviamente, en esos 2 años que estuve trabajando con suerte me pude haber comprado una Comodore del 64.

Viendo que mis capacidades y talentos no iban mas allá del WoW, me vi obligado a buscar empleo como cadete o "chabon que tipea en la pc". Un amigo me recomendó con un abogado, y yo pensé inmediatamente en el blog, y justo cuando lo estaba por borrar, pensando en la cantidad de denuncias que podía recibir, me comenta que me podía dar trabajo en su estudio. Acepte, y en su momento, estuve contento con el laburo. Son 3 horas diarias, que se pueden extender según las necesidades de la empresa/patrón/secretaria/mucama/perro. Veo que me están cagando, pero igual así me la banqué esos 2 años.

¡¡Cuidado!! a un boludo se le trabó la pala.

Mi tarea se dividía en 3 partes, 2 de las cuales las realizaba en un ámbito paranormal, donde todo puede suceder y donde se desatan las mas feroces peleas: el estudio. La otra parte la realizaba al aire libre, y creanme, no es poner a colgar la ropa. Dividamos las categorías:


Archivado/ordenanza.
Nivel de dificultad: 5 estrellas. Riesgoso.

Una de las partes del estudio esta compuesta por los expedientes, que están dentro de una carpeta, que a su vez esta dentro de un archivero, que esta en el estudio, que a su vez esta en el mundo y que a su vez esta sobre una tortuga marina. Estos expedientes, cuando son actualizados, se les debe colocar una hoja (de la actualizacion) al final de la carpeta. Hasta ahí fácil. El tema se complica cuando la carpeta, que en vez de ganchitos como una carpeta común, tiene metales, para que "sea seguro", y pone en riesgo tu físico, además de que tenés que sacar todos los papeles para poner uno solo. Eso, hacelo 10 veces. Mínimo, te cortas 1 vez. Y eso si sos inteligente. Pero con el tiempo tu piel se acostumbra, y la perdida de sangre ya es algo cotidiano.

Luego de eso, los papeles que "sobraron" deben encontrar su destino. Hay caemos en 4 opciones, que van según este orden:
-Me olvide de algún expediente, tengo que repetir el proceso y me quiero matar.
-Si no sirve, a la parrilla.
-Si el finde no comemos asado, lo guardamos en nuestra carpeta personal como borrador.
-Ninguna de las anteriores. Es decir, sirve.

Y de la ultima opción, surge una responsabilidad, que debe responder al interrogante: "¿de donde joraca es este papel?".
Eso nos lleva a un rastreo general de los archivos guardados para inspeccionar de donde se puede haber escapado ese papel. O revolver entre la información de las empresas y sociedades, lo que nos lleva tiempo. De ultima, o mejor dicho la primera que hago yo, es preguntarle al abogado, ponerte en off los parlantes, asintir con la cabeza, y derechito al conjunto de papeles para archivar el otro día. Así, repetir el proceso. Podremos lograr 2 cosas: una intubación judicial para el estudio, o un regaño del patrón seguido de unas palabras de sermón y luego se encarga del papel él mismo. Pero como nos olvidamos de prender nuestros parlantes, no paso nada.

Duración: 1/2 hora.

"mmm... si. Definitivamente, esto SI me entra por el ojete"

Recorrido. Juzgados/Tribunales/particulares.
Nivel de dificultad = Medium, con imprevistos = diversión asegurada.

Si algo aprendí en estos últimos tiempos, es que acá el verano esta caro ♪♫. Y también el bondi.
Esta era la parte principal de mi laburo. Los viáticos serian los pasajes en colectivo y las fotocopias. Pero creo que por los aumentos, me van a comprar una bici y que me arregle.
Los lugares a los que voy generalmente son: Lanus, Lomas, Capital, Microcentro, Lut Gholein, Moron, Tiger, Woods, entre La Matanza y Moron, entre Flores y Floresta sentate en esta, y alrededores.

Mi trabajo era ver los expedientes, actualizarlos, tomarme el portal e irme a casa. No es muy difícil. El tema se complica cuando la gente me dice que hay un problema, que no puedo ver el expediente y que tengo que actualizar Windows. Y yo le digo que no me rompa los huevos, que conmigo no se meta, que me de el expediente, QUE NO TENGO LA COPIA ORIGINAL DE WINDOWS XP y demás cosas en hebreo antiguo. A lo que responden con un "espera, ya te lo traigo", o una llamada al 911. No se si es un 100%, pero creo que exceptuando Mcdonalds, todos los lugares donde te atienden tras un mostrador, tienen un teléfono para llamar a la policía.

Lo curioso, es que la gente que te atiende tiene entre 18 y 25 años, y por lo general son minas, que van desde un "con 3 cervezas encima le doy" hasta "como te rectifico el buje, yegua!", aunque siempre esta la HORROROSA que confirma la regla. O la excepción que confirma el transportador. O... me olvide como era el dicho. Lo que si me acuerdo, son conversaciones textuales, mías y de terceros para con las personas que atienden. Parecen extraidas de un guión de Friends, pero creanme que si, parecen.
Estos son diferentes ejemplos de lo que te podes encontrar alli:

-Hola, me das X expediente?
-Ahora te lo busco (se va, vuelve a los 5 minutos). No lo encontré
-A ver, fijate de vuelta porque me dijeron que iba a estar.
-Me fijo! (se va y vuelve a los 10 minutos). ¿Estas seguro? no esta.
-Entonces fijate en la otra fila, nena.
-(con voz de contestadora automática) Espere un minuto. (Vuelve a los 15 minutos) jaja lo tenia en la mano =p
- ¬¬

-Hola buen día, ¿como estas?, ¿te podría pedir un expediente?
-Aguanta los trapos. (5 minutos después) Si decime, ¿que queré?
-¿Me das este expediente?
-No etá (mirando al vacío)
-Pero, ni te fijaste, podes fijarte si esta, porque lo necesito.
-A ver perá... (se va a otro lugar fuera de nuestro alcance visual. Vuelve a los 10 minutos). No etá.
-Loco, los expedientes están para el otro lado.
-(abre la boca como para decir algo, pero le pusieron mute)
-¿Te pagan por esto y vos te rascas los huevos?
-No etá.
-(era el reino de las palabras agudas y monosilábicas)

-Buen día, ¿te puedo pedir?
-Lo que quieras, bebé
-Uh!, como mierda terminé en el bulo? (se manda a mudar)

-Vengo a entregar un oficio
-Man, como andas todo bien? un oficio? bueno dale, para que traigo el sello.
-Bueno dale, no hay apuro.
-Como esta el día? hace calor?
-Maso
-Mira vos... Che, te queda bien esa camisa.
-... Gracias
-(lo toma de la mano) y que suave tenés la mano, eh?
-Me voy a la mierda. Cualquier cosa, pregunta por el abogado
-Que abogado?
-el que tengo aca colgado jjo0ojoj0

Y otros casos que luego remitiré.

Duración: 3/5 horas


Tipeo. Copypaste.
Nivel de dificultad: Primer nivel del Mario.

Tal ves esta es la parte mas fácil del laburo. Es sentarse y copiar todo lo ocurrido en el paso anterior, previamente escrito en una de las hojas guardadas en el primer paso. "Todo es relativo, nada es absoluto" decia Einstein, después de un partido de Racing.

Duración:
-en hacer el trabajo: 30 minutos.
-en responder los mails y mensajes en los foros: 30 minutos.
-Hablar por msn: 1 hora.
-Apagar la computadora: no tiene precio.
-Para todo lo demás: existe Mastercard.

"A ver... ¿Quien se la come?"

Me llego un mail cuyo contenido no podía ver debido a a gran cantidad de imagenes hostiadas en freepornimages.com que había, pero estoy seguro de que me estaban insultando en mas de un idioma. Abajo de todo decía "Hace una nota porque te secuestramos al hammster". Me sobresalté, mas que nada porque me acabo de enterar que tenia un hammster, pero me acorde que no tengo hammster desde aquel incidente con Aguas Argentinas. Leyendo detenidamente el mail, se que me querían decir, de alguna u otra manera, que yo era homosexual. Me di cuenta por la gran cantidad de "sos puto eh" que pusieron en el mail. El instinto de Sherloch Holmes corre por mis venas, junto con su amigo Sancho Panza, La Condesa y La Droga.
Y este fue el resultado.