Formas en la que el mundo podría ser destruido
Últimamente en la boca de cualquier ser parlante y besante, léase: hombres, mujeres, nenes, nenas, bebes con súper inteligencia, la selección italiana de crocket con caretas de Pocho la Pantera, el famoso mito del 2012.
Dicen que para este año un acontecimiento de proporciones épicas y legendarias, cambiaria los cimientos mismos del mundo, un evento tan rotundo que habrá un antes y un después de ese momento, una reconstrucción y replanteamiento del orden… si, prácticamente nos van a extender la raya del culo para que empiece en el mentón y termine en la nuca. Porque lo que pase ese día, nos va cambiar de una.
Dicen que esto se acopla con la profecía de los mayas, que justo su calendario pega con el 2012 nuestro o sea mas casualidad que encontrar a ese amigo del cual sospechas que hace cosas chanchas con tu vieja, y curiosamente siempre lo ves en calzones en tu casa abriéndote la heladera y preguntándote “hay algo mas que mayonesa en la heladera” y que si la pomada para la ingle de atleta te sirvió. La cosa es, grande y fea, no esa cosa no, me refería a la del calendario. Que por alguna razón este calendario termina ahí, después del 2012 no hay mas nada, finito, caput, decepcionante como la película la aldea, o el cazador de sueños donde esperas salir asustado del cine y salís a las puteadas porque al final lo único que había que temer era a un flaco con la capacidad intelectual de un fanático de “call tv “golpeado en la cabeza con extintor usado para apagar a un bonzo que protesta por que vuelvan a pasar la primera temporada de casi ángeles durante mas de 2 días . En fin hay muchas teorías que circunvalan porque el calendario termina ahí, unas pueden ser estas.
Hace muchos años cuando todavía había algo bueno en la tele 10000 A.C.C. (Antes de Carlin Calvo);
Sabio calculador maya: Soy tan sabio me gusta calcular, la trigonometría, aritmética, astronomía, los helados de batata con chocolate y calcular en los siguientes días del calendario lalalala ♪♫
Sabio calculador maya #2: Oh! a mi también me encanta el helado de batata con chocolate.
Sabio calculador maya: Sí, son geniales, es mejor que ponerla.
Sabio calculador maya #2: Claro que sí. Hey! ¿Qué es eso que viene a lo lejos?
Soldado español: Ostias, joder, coño, gilipollas, mamón, pringao, flipar, Willie Toledo, follar, almorranas, cachondo, de puta madre, gi-man, molar (y otros giros idiomáticos) entonados por el pelotón de “los gallardos paspados”, la imagen que sigue son los españoles prendiendo fuego todo y comiendo el helado de batata con chocolate de de los mayas.
Obviamente esta explicación cruda, cínica, con olor al negro oro, o sea, caca, podría ser válida, porque no, pero tan bien pudo haber pasado esto:
Teoría #2
Sabio calculador maya: Soy tan sabio me gusta calcular, la trigonometría, aritmética, astronomía, los helados de batata con chocolate y calcular los siguientes días del calendario lalalala ♪♫
Se abre el cielo y una deidad baja a la tierra.
Sabio calculador maya: Por el dios Itzam Ná dios del cielo, la noche y el día, la diosa Ix
Chel guardiana de las mujeres en pleno parto y creadora de las artes del tejido o por el dios Roberto Galán, el unificador de los enamorados y el único ser que es más rápido que una erección espontánea, ¿quien eres?.
Deidad: Soy el dios Tutuka el dios de todos las comidas que se inflan dentro de una cacerola. Vengo a decirte que solo calcules hasta el año 2012 en algún día entre el 21 o el 23 porque no se cuando los albañiles terminan de poner la medianera, viste lo que pasa cuando contratas paraguayos (acá podemos apreciar los primeros rasgos de racismo sud americano hacia otro sud americano), que es un asco, ¿Sabes lo que cuesta sacar la sangre de panquequecure? (extraño y fuerte animal que los dioses cazan y usan como mesita ratona para las visitas, se lo representaba como un tejon de 17 brazos con la columna vertebral hecha de mandioca con 2 antenas de onda corta y la cara de Monica Ayos )
Sabio calculador maya : Ehh… mmm… no, la verdad no.
Deidad: Claro que no sabes, SILENCIO!!
Sabio calculador maya: (Callado y con cara de “no entiendo” como cuando uno ve en una película francesa cualquiera, estupefacto en la fila del cine… a y el vendedor de golosinas misteriosamente se prende fuego. Esa es la cara, sí, sí)
Deidad: Bueno, como sea, en uno de esos días los dioses vamos a hacer un Bowling intergaláctico viste, y bueh… vos sabes como es esto de destruir planetas y eso y vimos la tierra que lindo: la gente, las plantas, el lugar bien ubicado y bueh… viste como es, vamos a desintegrar todo rastro de este miserable mundo.
Calculador maya: Bueno, no hay nada que pueda hacer?.
Deidad: Bueno… sí hay algo…
Calculador maya: ¿Qué es?
Deidad: Dame un poco de ese helado con batata.
Calculador maya: No, ni en pedo ¿que te pensas?.
Deidad: Ahora por eso pagaras caro tu osadía (y ese fatídico día, nació “almorzando Mirta Legrand, aunque esta teoría es putamente discutida por el I.C.B.A.M. “Instituto de Científicos con la Bragueta Abierta de Munich” porque dicen haber encontrado vestigios mas viejos de la Chiqui, es mas, algunos hablan inclusive que conoció a Dios cuando este jugaba como 7 en el la escuelita de ‘papi fulbo’ de estudiantes de la plata, o sea mas vieja que el universo en si.
Teoría #3
Sabio calculador maya: Che! no sabes que me paso.
Sabio calculador maya #2: ¿Qué?
Sabio calculador maya: SE ME ACABO EL HELADO DE BATATA Y CHOCOLATE … Ah! y soñé que el mundo se acababa en el 2012.
Sabio calculador maya #2: LA PUTA MADRE, ES TERRIBLE… VAMOS A BUSCAR MAS!
(y aparece un cartel con un cono de helado de batata y chocolate y la música de Batman “chanananana”)
El tiempo pasa, la gente descubre nuevos sabores de helado como el de chocolate sin batata, vainilla, crema americana, crema con americanas, americanas con crema, crema, y súper crema, sí, sabores de mierda hasta que el Dr Jones encuentra el numero del piave adentro del arca perdida considerando este el hallazgo mas importante del hombre junto con la forma de crear fuego y los perros que mueven la cabeza en los tableros de los taxistas.
En fin, llegamos a la actualidad y bueh! estamos en el 2010 pero no se si se dieron cuenta de las señales que profetizan la reconfiguración hasta a nivel molecular de nuestro miserable e ínfimo planeta:
Prueba #1: A Viviana Canosa le sale color en la piel. La Canosa a lo contrario de lo que la mayoría piensa, no tiene sangre en las venas, tiene una mezcla de vidrio molido con ricota irradiada, la misma que usa Maru Botana para cocinar en su comedor “los huerfanitos deliciosos” y con el sobrante lo usa como revoque y material para retirar el oxido de reactores nucleares. Entonces a lo que parecía una eterna existencia de un problema de mielina y un sobrante de ricotina la mujer toma un color de un ser humano vivo, ¿Quién carajo lo diría?
Prueba #2:
Taku, el introvertido y particularmente morboso asiático que aparecía en nivel X, posiblemente de origen japonés, aunque tan bien se presume que podría ser canadiense, se hace el Hara-Kiri, que consiste en suicidarse con su katana cortándose el vientre básicamente, ritual que practicaban los samurais entre 1 y 5 veces, solo que en vez de una katana se lo encuentra en el casete del Super Mario III y otro 2 en la espalda. Siendo el Tetris que le perfora omoplato izquierdo y Ice Climber en la base de la columna vertebral, algunos dicen que fue un accidente, otros que nunca supero nunca el hecho de que sacaran the film zone del aire, pero otros dicen que la forma en que murío es igual la que figura en el libro de Cartazolano Espatulessio “razones, epifanías, misterios y otras 1001 actividades para recortar y pegar sobre ponjas encontrados brutalmente muerto” en la cual la describe como la forma de “la cigüeña del viento transeúnte de la osadía… violada por 20 all-blacks del amanecer crocante” que dice que es, nada mas y nada menos, una advertencia, un mensaje, un augurio, de tiempos oscuros, que curiosamente fueron encontrados gente de origen asiático, un día antes de que
* Kennedy reciba un disparo
* Menem es elegido como presidente
* Se construya el muro de Berlín
* Explote la Fábrica conocida de pilas en la india provocando nubes ácidas
* Y cada vez que arrancaba polémica en el bar
See see, estamos hasta las manos y todavía no terminamos.
Prueba #3:
Ricky martín se hace gay (¿quien lo sospecharía?)
Prueba #4:
Se vuelve a juntar soda
Prueba #5:
Creo que la foto habla por si sola
Y en el caso de que llegue el 2012. ¿Qué formas en las que se puede dar este replanteamiento y reorganización del orden? Faaaah!! Que forma tan elegante de decir “volar a la garcha en mil pedazos“ pero bueh… estas son:
Volada a la garcha #1:
Un rayo de pura energía parte del centro de la galaxia impacta contra el sol, y este libera una descarga de energía tan potente que le pega un lengüetazo de fuego puro al planeta destruyendo todo a su paso, ciudades, bosques, selvas, Fabiana Cantilo, montañas, mares, panchos 95, todo!
Volada a la garcha #2:
Se arma otra pelotuda guerra mundial donde usan todos bombas nucleares y volamos a la garcha! Se se, irradiados hasta las bolas y el mundo es gobernado por los únicos seres que pueden sobrevivir a esa hecatombe, zuricatas con el corte de pelo de Ringo Star
Volada a la garcha #3:
Temporada 2010 de cuestión de pesos vuelven a juntar a todos en el congreso para tratar la ley de obesidad, al juntarse ante el semi dios Cormillot (ídolo de la life) y su pitonisa, de los pitos, Andrea “vieja y veterana te vate la verga” Politti miran extrañados al cielo cuando de repente un globo en forma de moffin (Madalena) que fue volando desde algún desfile forro de Estados Unidos, de esos que tienen 1000 globos de cada pelotudes que te puedas imaginar (como una sartén, lavaplatos, Hugh Grant) los convocados saltan al mismo tiempo y al caer el golpe es tan fuerte que causa un colapso en las placas continentales provocando una fisura mas grande que el lunar de Juanita Viales terminando en una explosión a lo Bruce Willis ( increíble e innecesariamente potente, a lo cual solo sobrevirara Chuck Norris y repoblaría la tierra con la raza humana creando una sociedad perfecta, utópica, con barbas crecidas de tres días donde todos se cagan a trompadas con todos y después se fuman un pucho, se se).
Volada a la garcha #4:
Silvio Soldan hace una reunión en su casa junto con todos sus amigos del “club del quincho”, “el gato muerto in the head” y los pibes del “peluquin de los proceres” jockey club, cuando en medio de la reunión el tornado Roxanne toma un desvío por la ruta 40, cayendo de imprevisto en la adorable, jocosa y postiza reunión revoleando y succionando todo a su alrededor. Al, literalmente, volarle la peluca la alta concentración de cabello sintético dentro del tornado, empieza a acelerarse y la masa coienza a colapsar y el resultado es fatal, tanto “cabello trucho” como denomina Arthur Maccofler del I.C.B.A.M. desintegraría el tejido mismo del universo y causaría una fisura interdimencional que desemboque en:
• La succión del planeta entero y gran parte del sistema solar.
• Una liberación de energía que partiría en 2 cada átomo que toque.
• Una invasión lenta pero constante de criaturas de un universo desconocido (cosas con dientes, garras, escupan ácido, tengan 2 pitos, fanáticos del sol de los tele-tubbies).
• Vuelven a poner en el aire “maría la del barrio”.
See, todos los resultados son uno peor que el otro.
Volada a la garcha #5:
La famosa maquina de dios, se pone en funcionamiento y anda bien, al terminar el experimento descubren que el resultado no es ni mas ni menos que, no la esperada materia negra u otras forradas cuánticas, no no, es… HELADO DE BATATA Y CHOCOLATE lo cual atrae la atención de los dioses mayas y estos juegan un picadito con la tierra, usan el Sol, Venus, Urano y Plutón como arcos y la materia sobrante extirpada de las tetas de
Florencia Peña como cancha, asientos, vestuarios, bufete, árbitro y locutor.
Volada a la garcha #6:
Un grupo de cultistas fanaticos dioses del universo de Lovecraft como Azathoth, Yog Sothoth Shub, iggurath, Cthulhu, Maru Botana. Empiezan a leer pasajes del Necronomicom ex mortis, el libro de la muerte, encuadernado con carne humana y escrito con sangre; este libro contiene pasajes, conjuros, invocaciones de posesión, resurrección, incluso la forma de hacer pasar demonios enteros de otros planos, recitándolo en una cámara mortuoria, velas y cuencos con órganos de seres puros seleccionados y cultivados por ellos mismos para ese momento. Son preparados y cuando la estrella mas vieja se alza comienza el aquelarre, después de 7 días, 12 horas 46 minutos con 2 segundos piensan que no hacen lo correcto… pero algo les dice de continuar, 2 meses después algunos muertos de hambre. El resto enfermos y lastimados siguen cantando… y al final después de un año y medio largan todo a la mierda. Al no tener resultado alguno leen al revés una revista anteojito con una foto de el Pibe Valderramas y 5 saumerios olor chorizo-limón, estos logran invocar al dios paffal, un dios mitad hombre, mitad dragón, mitad entidad bancaria, descarga su furia primero contra los cultores y después contra el mundo con tormentas de fuego, caóticas explosiones de rayos, terribles lluvias de ácido y horribles y espantosas hipotecas con intereses de vista accesible pero al final nos termina saliendo un 0.1 mas caro anual y cuando nos dimos cuenta pagamos el 80% de la propiedad pero todavía debemos mas de 3 cuartos de la hipoteca provocando un déficit inflacionario de 102 partes por millón… ah! y luego nos remata haciendo chocar la tierra contra el sol, se se.
Volada a la garcha #7:
La pongo y pasan todas las anteriores.
Pero como dije son todas teorías así que hasta el momento, vermú con papa fritas, depilense las bolas con una piedra de río o el elemento más redondo y liso que encuentren y piensen que cada día que pasa el mundo se construye y destruye, porque lo que fue nunca volverá a ser (Aahh!! ¿A quién mierda me comi a Bioy casares?)
Bioy casares: No, YO TE VOY A COMER A VOS, A BESOS.
Levadura Boy: Ahí voy señor, ahí voy.
Cortazar: Y yo también.
Borges: Y no te olvides de mí.
Galeano: Siii, hoy será la noche en que entregues tu invicto a los escritores fantasmas
Levadura Boy: Eduardo Galeano vos no estas muerto.
Galeano: Eeehh sí… pero…. BESAMEEE
Levadura Boy: Aaaahhhhh (y aparece un símbolo con un pito, un lápiz labial girando y se escucha la música de Batman “chananananan”)
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