Feliz 2011 para todos
Levadura Boy
viernes, 31 de diciembre de 2010
jueves, 30 de diciembre de 2010
martes, 28 de diciembre de 2010
lunes, 27 de diciembre de 2010
Fin de año
Abro el Outlook y me bajan unos cincuenta correos, de los cuales cuarenta son diferentes variantes de: "Sos un amargo, como no fuiste a la fiesta de fin de año de la empresa".
Yo ya conozco las fiestas de fin de año de las empresas. Un poco de alcohol, algo de comida, y un discurso del gerente o dueño, que por lo general culmina en un orgasmo:
-Y por último, quiero felicitarlos a todos, ya que este año la empresa ha facturado un 25% más que el año pasado!
Acto seguido, un tsunami de aplausos, silbidos, ovaciones. Nunca lo pude entender. Todos eufóricos, como si ese 25%, lo fuesen a cobrar en efectivo al día siguiente. Todos siguen cobrando la misma mierda, pero algún superior suelta una felicitación y un tanto por ciento, y todos segregan endorfinas. A mi ese concepto de felicidad no me cabe en la cabeza. Te rompés el culo laburando todo el año, y la recompensa es una palmada en la espalda y una felicitación. Como alguien puede festejar eso?
Para colmo, ahora me tildan de amargo.
La puta madre. A mi se me ha puesto la piel de gallina al observar la obra de Dalí, lloré escuchando a Mozart, a Bach, a Vivaldi. Y ahora, por no querer hacer un trencito loco al ritmo del algún reggaetón, parece que no sé vivir la vida. Y me lo dice alguien que escuchó Pathetique Sonata de Beethoven por primera vez en el Pump It.
Cierro los ojos unos segundos, y me pongo de pie. Mido con quirúrgica precisión las palabras que voy a hilvanar, y me acerco a una compañera. Está tipeando un mensaje de texto con una sonrisa en la cara. Son las 09.30. Me acerco, apoyo la mano en su celular, cierro lentamente los ojos y hago un gesto de negación, esa mueca universal que significa: "No hay caso..."
-Olvidate. Nunca va a dejar a la mujer. Pero nunca. Vos sos y serás siempre la segunda. Para colmo tenés 29 años y te estás empezando a asustar. Querés tener un hijo. Vas a la psicóloga dos veces por semana para que te diga que carajo hacer con tu vida. Le pagás a una tarada que hasta hace menos de un año estaba subrayando fotocopias con un resaltador amarillo, para que te solucione la vida.
Me doy vuelta antes que tenga tiempo de contestarme. Camino unos metros más hacia el fondo, y golpeo con ambos puños el escritorio del gordo Suarez. No se la esperaba. Se le caen las galletitas de salvado y vuelca el yogurt Ser que estaba tomando.
-No te la creés ni vos gordo. Hace un año que intentás hacerle creer a toda la oficina que estás a dieta, pero todos sabemos que al mediodía te vas a escondidas a la parrilla. Mirá como estás! Estás tan gordo que si te caés de la cama, te caés por los dos lados. Encima vivís hablando de tu ex, esa que te dejó hace como dos años. Te hacés ilusiones hasta cuando te manda un mail en cadena con mensajes de fin de año. Me dás lástima.
Me doy vuelta y apunto hacia otro escritorio, pero el gordo alcanza a responderme:
-Vos no sabés nada de mi ex! Además, donde hubo fuego, cenizas quedan...
-Pocas cosas se pueden cocinar con cenizas, Suarez, poquísimas.
Voy hacia el sector facturación. Lorena pasó hace rato los treinta, pero se viste como si tuviese diecinueve. Se cree una diosa total, pero la realidad es que si alguna vez tuvo figura, la perdió hace rato. Tiene un aliento a morgue calefaccionada insoportable.
La analizo un instante antes de hablarle. La miro bien. Si me apuntasen con un arma a la cabeza, y tuviese que tocarla para salvarme, yo mismo apretaría el gatillo. No estoy seguro, puede que mi discurso no haga mella en su autoestima. Debe estar acostumbrada a que la persigan hordas de campesinos con antorchas y crucifijos. La miro y decido atacar por otro flanco.
-Y vos? Cambiaste de carrera para "progresar" en esta empresa. Abandonaste tus vocación, te vendiste, profanaste tus sueños. Y como te pagan? Te dieron el triple de trabajo y te aumentaron el sueldo $200. Vivís esperando que sean las 6 de la tarde, y que llegue fin de mes para cobrar. Vos no estás viva, pero tampoco muerta. Estás en agonía hace años. Para colmo con la edad que tenés y como te vestís, ningún tipo te toma en serio. De día te hacés la superada, la comehombres, y a la noche llorás mientras comes helado y mirás Sex and the City.
Vuelvo a mi escritorio, y me siento. Nadie se anima siquiera a mirarme.
Que me tilden de amargo por no ir a la puta fiesta de fin de año, me lo puedo bancar...
Que sea lunes, vaya y pase...
Pero que no funcione la máquina de café, me pone realmente de muy mal humor.
Yo ya conozco las fiestas de fin de año de las empresas. Un poco de alcohol, algo de comida, y un discurso del gerente o dueño, que por lo general culmina en un orgasmo:
-Y por último, quiero felicitarlos a todos, ya que este año la empresa ha facturado un 25% más que el año pasado!
Acto seguido, un tsunami de aplausos, silbidos, ovaciones. Nunca lo pude entender. Todos eufóricos, como si ese 25%, lo fuesen a cobrar en efectivo al día siguiente. Todos siguen cobrando la misma mierda, pero algún superior suelta una felicitación y un tanto por ciento, y todos segregan endorfinas. A mi ese concepto de felicidad no me cabe en la cabeza. Te rompés el culo laburando todo el año, y la recompensa es una palmada en la espalda y una felicitación. Como alguien puede festejar eso?
Para colmo, ahora me tildan de amargo.
La puta madre. A mi se me ha puesto la piel de gallina al observar la obra de Dalí, lloré escuchando a Mozart, a Bach, a Vivaldi. Y ahora, por no querer hacer un trencito loco al ritmo del algún reggaetón, parece que no sé vivir la vida. Y me lo dice alguien que escuchó Pathetique Sonata de Beethoven por primera vez en el Pump It.
Cierro los ojos unos segundos, y me pongo de pie. Mido con quirúrgica precisión las palabras que voy a hilvanar, y me acerco a una compañera. Está tipeando un mensaje de texto con una sonrisa en la cara. Son las 09.30. Me acerco, apoyo la mano en su celular, cierro lentamente los ojos y hago un gesto de negación, esa mueca universal que significa: "No hay caso..."
-Olvidate. Nunca va a dejar a la mujer. Pero nunca. Vos sos y serás siempre la segunda. Para colmo tenés 29 años y te estás empezando a asustar. Querés tener un hijo. Vas a la psicóloga dos veces por semana para que te diga que carajo hacer con tu vida. Le pagás a una tarada que hasta hace menos de un año estaba subrayando fotocopias con un resaltador amarillo, para que te solucione la vida.
Me doy vuelta antes que tenga tiempo de contestarme. Camino unos metros más hacia el fondo, y golpeo con ambos puños el escritorio del gordo Suarez. No se la esperaba. Se le caen las galletitas de salvado y vuelca el yogurt Ser que estaba tomando.
-No te la creés ni vos gordo. Hace un año que intentás hacerle creer a toda la oficina que estás a dieta, pero todos sabemos que al mediodía te vas a escondidas a la parrilla. Mirá como estás! Estás tan gordo que si te caés de la cama, te caés por los dos lados. Encima vivís hablando de tu ex, esa que te dejó hace como dos años. Te hacés ilusiones hasta cuando te manda un mail en cadena con mensajes de fin de año. Me dás lástima.
Me doy vuelta y apunto hacia otro escritorio, pero el gordo alcanza a responderme:
-Vos no sabés nada de mi ex! Además, donde hubo fuego, cenizas quedan...
-Pocas cosas se pueden cocinar con cenizas, Suarez, poquísimas.
Voy hacia el sector facturación. Lorena pasó hace rato los treinta, pero se viste como si tuviese diecinueve. Se cree una diosa total, pero la realidad es que si alguna vez tuvo figura, la perdió hace rato. Tiene un aliento a morgue calefaccionada insoportable.
La analizo un instante antes de hablarle. La miro bien. Si me apuntasen con un arma a la cabeza, y tuviese que tocarla para salvarme, yo mismo apretaría el gatillo. No estoy seguro, puede que mi discurso no haga mella en su autoestima. Debe estar acostumbrada a que la persigan hordas de campesinos con antorchas y crucifijos. La miro y decido atacar por otro flanco.
-Y vos? Cambiaste de carrera para "progresar" en esta empresa. Abandonaste tus vocación, te vendiste, profanaste tus sueños. Y como te pagan? Te dieron el triple de trabajo y te aumentaron el sueldo $200. Vivís esperando que sean las 6 de la tarde, y que llegue fin de mes para cobrar. Vos no estás viva, pero tampoco muerta. Estás en agonía hace años. Para colmo con la edad que tenés y como te vestís, ningún tipo te toma en serio. De día te hacés la superada, la comehombres, y a la noche llorás mientras comes helado y mirás Sex and the City.
Vuelvo a mi escritorio, y me siento. Nadie se anima siquiera a mirarme.
Que me tilden de amargo por no ir a la puta fiesta de fin de año, me lo puedo bancar...
Que sea lunes, vaya y pase...
Pero que no funcione la máquina de café, me pone realmente de muy mal humor.
viernes, 24 de diciembre de 2010
lo que todos sabiamos y nadie se atrevio a contar...
LA MUERTE DEL GUSANO
A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre:
- Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato entonces él apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla, yo pensé que ella estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo rara; su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro la blusa para sentirle el corazón pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.
- Yo pensé que el también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. El debía sentír frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo se que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente. Al momento descubrí la causa de la enfermedad, que era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón
- El lo agarró con la mano para que no se escapara cuando mi hermana lo vió se asustó mucho sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó aprisionar al gusano y este formó una pelea del demonio.
- Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio por poco rompen el sofá. Me imagino que iba a matar el gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. El se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea entonces para descansar se acariciaron. Pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen, siete vidas como los gatos. Esta vez mi hermana trato de matar al gusano sentándose encima. Después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo hecho en el inodoro.
jueves, 23 de diciembre de 2010
Llame ya!!
Ahora podes tener la acabada en tus nalgas que siempre quisiste, el bronceado perfecto ahora es posible.
Tocate algo Michael
Créase o no, este muchacho llamado Michael Gregorio, toca la guitarra eléctrica con su propia voz.
martes, 21 de diciembre de 2010
¿Y una guerra?
Ricardo Arjona, Marley, Julian Weich, Jackie Chan, Barney el dinosaurio y la enana Feudale. Iconos de la caída de la civilización occidental. El tema es sencillo: cuando se permite que un pelotudo sin diluir como Ricardo Fort exista, uno sabe que son tiempos de guerra.
Como? Ah, que necesitan mas argumentos que ese para iniciar una guerra mundial? Ningún problema. Me sobran.
Primero.
La música se degeneró. Y miren hasta que extremo lo hizo, que pudo surgir una abominación como los Jonas Brothers. A ver si nos ponemos de acuerdo. Yo puedo entender que haya personas que no tengan equipo de fútbol, personas a las que no les guste el chocolate, o incluso personas con severas atrofias cerebrales que todavía crean que Hotmail va a cerrar. Pero que músicos famosos, exitosos y millonarios, se pongan un anillo de castidad y quieran llegar vírgenes al matrimonio, me dan ganas de hacerme una dermoabrasión en las bolsas de los huevos.
Una de las pocas reglas que yo tengo en la vida, es nunca confiar en quien se enorgullezca de no haberse emborrachado nunca. Imaginense ustedes entonces el grado de repulsión que me generan estos tres catadores de carne en barra. Y la gente los idolatra! La re puta madre! Adonde estás Bin Laden cuando te necesitamos? Adonde quedó el rockero vikingo que se hacía una brochette de minas en la chota después de cada recital? Adonde está el fan que prostituía a la madre para ver a Ac-Dc y obligaba a la novia a petear al cadaver de Hendrix para resucitarlo y drogarse juntos?
Segundo.
La televisión. Que carajo pasa con la televisión? Hace poco estaba haciendo zapping en casa, meditando sobre diferentes aspectos trascendentales de mi vida (quien carajo me mandó estudiar veterinaria, de dónde sale tanto pelotudo, a que huele un sueldo decente...) cuando enganché un capitulo estreno de Los Simpsons. Estuve a un "d'ouch!" de implosionar y morir de un derrame cerebral fulminante. Se puede saber que carajo le pasó a Los Simpsons? Cuando fue que dejaron de ser graciosos?
Es muy difícil explicar lo mala que se hizo la televisión, pero para que se den una idea aproximada, imaginen una vieja libidinosa, operada, varicosa, y desesperada por manotearle el ganso en crudo al primero que se le cruce (Moria Casán por ejemplo). Ahora imaginen eso por 12 horas seguidas. Eso es la televisión de hoy. Como es posible que vedettes de los 70', que hoy tienen menos forma que un plato de puré, puedan seguir al aire? Inexplicable.
Tercero.
Los periodistas. Me tienen los huevos en compota. Todos. Abrís el diario y es imposible no encontrar una docena de notas absurdas, al estilo: "Estudios indican que cagar de cabeza previene 1 de cada 20 infartos", "La ingesta indiscriminada de helado de sambayón endurecería los pezones", "Cristobal Colon sufría de juanetes". Boludeces grandes como una casa, pero avaladas por la Universidad Pete del Reino Unido. Los de la sección Espectáculos son unos sínicos sin remedio: "Este martes comienza la nueva temporada de Lost", "Hoy se estrena Kick Ass, la nueva película de Nicolas Cage. Solo en cines." Como si no existiese Taringa y todos no hubiésemos visto eso hace ya un mes. Hace años ya que los videoclubs barriales alquilan peliculas antes de su estreno. Y los periodistas deportivos? Son una horda de infradotados. El otro día contra Corea, Niembro dijo tres (3) veces: "El equipo necesita de Verón en este momento". Si, también andamos necesitando a Ronaldinho, pero uno esta lesionado y el otro es Brasilero, la re puta que te parió! Imbecil!
Cuarto.
Quinto.
La gente que trabaja en Marketing. Son todos enfermos mentales. No puedo explicarme como no degollaron cual cerdo al que dijo: "Che, y si para vender jabón en polvo, lo mandamos a Fabian Giannola a comparar la blancura de las medias?" Nadie lo cagó a trompadas? Me cuesta imaginar una situación adonde la idea mas brillante para vender un cepillo de dientes sea poner a un boludo matriculado recomendándolo. Nadie se le cago de risa en la cara al ideólogo? Como mierda puede ser? Todavía no se avivaron que NADIE compra las galletitas que nos da la promotora en el supermercado? No se dieron cuenta que el cuento telefónico de "Te adjudicamos un auto" no va mas?.
Siguen empeñándose en vender productos por su funcionalidad. RETARDADOS! Hace unos veinte años que la gente paso de comprar por calidad, a comprar por vistosidad. Sigan sacando celulares con 215 megapixels, GPS y filmadora BlueRay. La gente va a seguir comprando el Iphone.
Esta clarísimo. Necesitamos deshacernos de varios millones de personas. Una guerra mundial sería perfecta. Agarramos a todos los personajes mediáticos, mimos, estatuas vivientes, recepcionistas, empleados de Movistar y Speedy, gente que use riñonera, psicólogos, piqueteros y paseadores de perros, y los mandamos a la guerra. Y no me vengan con estas guerritas de morondanga que duran 2 semanas, ni con una guerra fria. Las pelotas. Necesitamos algo de 4 o 5 años, con desembarcos en Normandía y tomas de Leningrado. Que lluevan miles de morteros y los dejen a todos hechos un puzzle gigante de carne y hueso. Y Napalm. Mucho Napalm. Diluvio de Napalm.
Si de pedo vuelve alguno vivo, les aseguro que vuelve enderezado.
Yo sé que para el ojo inexperto, puedo parecer un mal candidato para humanista, pero nada mas alejado de la realidad. Quiero lo mejor para esta gente.
Que mueran todos.
Como? Ah, que necesitan mas argumentos que ese para iniciar una guerra mundial? Ningún problema. Me sobran.
Primero.
La música se degeneró. Y miren hasta que extremo lo hizo, que pudo surgir una abominación como los Jonas Brothers. A ver si nos ponemos de acuerdo. Yo puedo entender que haya personas que no tengan equipo de fútbol, personas a las que no les guste el chocolate, o incluso personas con severas atrofias cerebrales que todavía crean que Hotmail va a cerrar. Pero que músicos famosos, exitosos y millonarios, se pongan un anillo de castidad y quieran llegar vírgenes al matrimonio, me dan ganas de hacerme una dermoabrasión en las bolsas de los huevos.
Una de las pocas reglas que yo tengo en la vida, es nunca confiar en quien se enorgullezca de no haberse emborrachado nunca. Imaginense ustedes entonces el grado de repulsión que me generan estos tres catadores de carne en barra. Y la gente los idolatra! La re puta madre! Adonde estás Bin Laden cuando te necesitamos? Adonde quedó el rockero vikingo que se hacía una brochette de minas en la chota después de cada recital? Adonde está el fan que prostituía a la madre para ver a Ac-Dc y obligaba a la novia a petear al cadaver de Hendrix para resucitarlo y drogarse juntos?
Encuentre las 4.335.215 diferencias:
Jonas Brothers:
Guns and Roses:
Segundo.
La televisión. Que carajo pasa con la televisión? Hace poco estaba haciendo zapping en casa, meditando sobre diferentes aspectos trascendentales de mi vida (quien carajo me mandó estudiar veterinaria, de dónde sale tanto pelotudo, a que huele un sueldo decente...) cuando enganché un capitulo estreno de Los Simpsons. Estuve a un "d'ouch!" de implosionar y morir de un derrame cerebral fulminante. Se puede saber que carajo le pasó a Los Simpsons? Cuando fue que dejaron de ser graciosos?
Es muy difícil explicar lo mala que se hizo la televisión, pero para que se den una idea aproximada, imaginen una vieja libidinosa, operada, varicosa, y desesperada por manotearle el ganso en crudo al primero que se le cruce (Moria Casán por ejemplo). Ahora imaginen eso por 12 horas seguidas. Eso es la televisión de hoy. Como es posible que vedettes de los 70', que hoy tienen menos forma que un plato de puré, puedan seguir al aire? Inexplicable.
Tercero.
Los periodistas. Me tienen los huevos en compota. Todos. Abrís el diario y es imposible no encontrar una docena de notas absurdas, al estilo: "Estudios indican que cagar de cabeza previene 1 de cada 20 infartos", "La ingesta indiscriminada de helado de sambayón endurecería los pezones", "Cristobal Colon sufría de juanetes". Boludeces grandes como una casa, pero avaladas por la Universidad Pete del Reino Unido. Los de la sección Espectáculos son unos sínicos sin remedio: "Este martes comienza la nueva temporada de Lost", "Hoy se estrena Kick Ass, la nueva película de Nicolas Cage. Solo en cines." Como si no existiese Taringa y todos no hubiésemos visto eso hace ya un mes. Hace años ya que los videoclubs barriales alquilan peliculas antes de su estreno. Y los periodistas deportivos? Son una horda de infradotados. El otro día contra Corea, Niembro dijo tres (3) veces: "El equipo necesita de Verón en este momento". Si, también andamos necesitando a Ronaldinho, pero uno esta lesionado y el otro es Brasilero, la re puta que te parió! Imbecil!
Cuarto.
Quinto.
La gente que trabaja en Marketing. Son todos enfermos mentales. No puedo explicarme como no degollaron cual cerdo al que dijo: "Che, y si para vender jabón en polvo, lo mandamos a Fabian Giannola a comparar la blancura de las medias?" Nadie lo cagó a trompadas? Me cuesta imaginar una situación adonde la idea mas brillante para vender un cepillo de dientes sea poner a un boludo matriculado recomendándolo. Nadie se le cago de risa en la cara al ideólogo? Como mierda puede ser? Todavía no se avivaron que NADIE compra las galletitas que nos da la promotora en el supermercado? No se dieron cuenta que el cuento telefónico de "Te adjudicamos un auto" no va mas?.
Siguen empeñándose en vender productos por su funcionalidad. RETARDADOS! Hace unos veinte años que la gente paso de comprar por calidad, a comprar por vistosidad. Sigan sacando celulares con 215 megapixels, GPS y filmadora BlueRay. La gente va a seguir comprando el Iphone.
Esta clarísimo. Necesitamos deshacernos de varios millones de personas. Una guerra mundial sería perfecta. Agarramos a todos los personajes mediáticos, mimos, estatuas vivientes, recepcionistas, empleados de Movistar y Speedy, gente que use riñonera, psicólogos, piqueteros y paseadores de perros, y los mandamos a la guerra. Y no me vengan con estas guerritas de morondanga que duran 2 semanas, ni con una guerra fria. Las pelotas. Necesitamos algo de 4 o 5 años, con desembarcos en Normandía y tomas de Leningrado. Que lluevan miles de morteros y los dejen a todos hechos un puzzle gigante de carne y hueso. Y Napalm. Mucho Napalm. Diluvio de Napalm.
Si de pedo vuelve alguno vivo, les aseguro que vuelve enderezado.
Yo sé que para el ojo inexperto, puedo parecer un mal candidato para humanista, pero nada mas alejado de la realidad. Quiero lo mejor para esta gente.
Que mueran todos.
lunes, 20 de diciembre de 2010
viernes, 17 de diciembre de 2010
Humor negro I
Por demanda de consumidor, cada tanto aparecerá un "Humor negro"
(Click en la imagen para agrandar)
jueves, 16 de diciembre de 2010
Sin el post y sin la torta
Siempre pensé que si un panadero dice “Me quedé sin el pan y sin la torta” cuando le pasó algo malo y perdió dos posibilidades, está bien. Pero cuando lo dice un celíaco, por ejemplo, no tiene ningún sentido. Así que me propuse escribir un post sobre este tema. Y Lo hice. Escribí el post más gracioso del blog. No, de este blog no, de todos los blogs del mundo. Era tan bueno que hasta pensé en venderlo por muchísimo dinero. Pero se colgó el word y como no lo había guardado, lo perdí todo. En resumen, me quedé sin el post y sin la torta.
Ginecólogo: Me quedé sin el pap y sin la concha.
Ninfómana: Me quedé sin la larga y sin la corta.
Goloso: Me quedé sin el flan y sin la cochotorta.
Marinero: Me quedé sin el mar y sin la costa.
Festivo: Sin el pan dulce y sin la rosca.
Adúltero: Me quedé sin mi jermu y sin la otra.
Soldado: Me quedé sin el fal y sin la bomba.
Jack Costeau: Me quedé sin la perla y sin la ostra.
Bisexual: Me quedé sin el man y sin la torta.
Mafioso: Me quedé sin el padrino y sin la cosa nostra.
Rugbier: Me quedé sin Pichot y sin Hugo Porta.
Encarador: Me quedé sin la fea y sin la potra.
Cardiólogo: Me quedé sin el bypass y sin la aorta.
Ginecólogo: Me quedé sin el pap y sin la concha.
Ninfómana: Me quedé sin la larga y sin la corta.
Goloso: Me quedé sin el flan y sin la cochotorta.
Marinero: Me quedé sin el mar y sin la costa.
Festivo: Sin el pan dulce y sin la rosca.
Adúltero: Me quedé sin mi jermu y sin la otra.
Soldado: Me quedé sin el fal y sin la bomba.
Jack Costeau: Me quedé sin la perla y sin la ostra.
Bisexual: Me quedé sin el man y sin la torta.
Mafioso: Me quedé sin el padrino y sin la cosa nostra.
Rugbier: Me quedé sin Pichot y sin Hugo Porta.
Encarador: Me quedé sin la fea y sin la potra.
Cardiólogo: Me quedé sin el bypass y sin la aorta.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Arte I
Adrian Cañete de la mano del imponderable YouTube nos presentan a este peculiar sujeto. Un arte poco difundido y tildado como "Arte Pelotudo" como el que hace Marley por ejemplo. Algo que sin duda no salvará al mundo nunca salvo que esos mostruos horribles parecidos a Zulma Lobato recien levantada provenientes de otros planetas sean sencibles al buen gusto o no les traspiren las manos y de la bronca de no poder hacerlo revienten salpicando semen color fuccia foforesente y todas las nutrias queden preñadas de seres como Feiman y las jirafas al comerlo les agarre una diarrea cagando cosas parecidas al negro oro.
En fin... a diferencia mia, los dejo con un ser al pedo y con talento artistico
En fin... a diferencia mia, los dejo con un ser al pedo y con talento artistico
martes, 14 de diciembre de 2010
viernes, 10 de diciembre de 2010
martes, 7 de diciembre de 2010
Creatividad
¿Cuántas veces estabas lleno de mocos, te sonaste y se te escaparon los mocos por debajo del pañuelo?
A mi nunca! Pero me da asco verlo. Por eso...
A mi nunca! Pero me da asco verlo. Por eso...
lunes, 6 de diciembre de 2010
Mejor musicalización (descontando el trailer de Narnia: el leon, la bruja y el ropero)
Este post es en serio...
And the winner is...
Catfighter!
And the winner is...
Catfighter!
sábado, 4 de diciembre de 2010
Formas en las que el mundo podría ser destruido
Se preguntarán, si es que están ahi por qué no estuvimos subiendo cosas, bien, esta es la razón.
Últimamente en la boca de cualquier ser parlante y besante, léase: hombres, mujeres, nenes, nenas, bebes con súper inteligencia, la selección italiana de crocket con caretas de Pocho la Pantera, el famoso mito del 2012.
Dicen que para este año un acontecimiento de proporciones épicas y legendarias, cambiaria los cimientos mismos del mundo, un evento tan rotundo que habrá un antes y un después de ese momento, una reconstrucción y replanteamiento del orden… si, prácticamente nos van a extender la raya del culo para que empiece en el mentón y termine en la nuca. Porque lo que pase ese día, nos va cambiar de una.
Dicen que esto se acopla con la profecía de los mayas, que justo su calendario pega con el 2012 nuestro o sea mas casualidad que encontrar a ese amigo del cual sospechas que hace cosas chanchas con tu vieja, y curiosamente siempre lo ves en calzones en tu casa abriéndote la heladera y preguntándote “hay algo mas que mayonesa en la heladera” y que si la pomada para la ingle de atleta te sirvió. La cosa es, grande y fea, no esa cosa no, me refería a la del calendario. Que por alguna razón este calendario termina ahí, después del 2012 no hay mas nada, finito, caput, decepcionante como la película la aldea, o el cazador de sueños donde esperas salir asustado del cine y salís a las puteadas porque al final lo único que había que temer era a un flaco con la capacidad intelectual de un fanático de “call tv “golpeado en la cabeza con extintor usado para apagar a un bonzo que protesta por que vuelvan a pasar la primera temporada de casi ángeles durante mas de 2 días . En fin hay muchas teorías que circunvalan porque el calendario termina ahí, unas pueden ser estas.
Hace muchos años cuando todavía había algo bueno en la tele 10000 A.C.C. (Antes de Carlin Calvo);
Sabio calculador maya: Soy tan sabio me gusta calcular, la trigonometría, aritmética, astronomía, los helados de batata con chocolate y calcular en los siguientes días del calendario lalalala ♪♫
Sabio calculador maya #2: Oh! a mi también me encanta el helado de batata con chocolate.
Sabio calculador maya: Sí, son geniales, es mejor que ponerla.
Sabio calculador maya #2: Claro que sí. Hey! ¿Qué es eso que viene a lo lejos?
Soldado español: Ostias, joder, coño, gilipollas, mamón, pringao, flipar, Willie Toledo, follar, almorranas, cachondo, de puta madre, gi-man, molar (y otros giros idiomáticos) entonados por el pelotón de “los gallardos paspados”, la imagen que sigue son los españoles prendiendo fuego todo y comiendo el helado de batata con chocolate de de los mayas.
Obviamente esta explicación cruda, cínica, con olor al negro oro, o sea, caca, podría ser válida, porque no, pero tan bien pudo haber pasado esto:
Teoría #2
Sabio calculador maya: Soy tan sabio me gusta calcular, la trigonometría, aritmética, astronomía, los helados de batata con chocolate y calcular los siguientes días del calendario lalalala ♪♫
Se abre el cielo y una deidad baja a la tierra.
Sabio calculador maya: Por el dios Itzam Ná dios del cielo, la noche y el día, la diosa Ix
Chel guardiana de las mujeres en pleno parto y creadora de las artes del tejido o por el dios Roberto Galán, el unificador de los enamorados y el único ser que es más rápido que una erección espontánea, ¿quien eres?.
Deidad: Soy el dios Tutuka el dios de todos las comidas que se inflan dentro de una cacerola. Vengo a decirte que solo calcules hasta el año 2012 en algún día entre el 21 o el 23 porque no se cuando los albañiles terminan de poner la medianera, viste lo que pasa cuando contratas paraguayos (acá podemos apreciar los primeros rasgos de racismo sud americano hacia otro sud americano), que es un asco, ¿Sabes lo que cuesta sacar la sangre de panquequecure? (extraño y fuerte animal que los dioses cazan y usan como mesita ratona para las visitas, se lo representaba como un tejon de 17 brazos con la columna vertebral hecha de mandioca con 2 antenas de onda corta y la cara de Monica Ayos )
Sabio calculador maya : Ehh… mmm… no, la verdad no.
Deidad: Claro que no sabes, SILENCIO!!
Sabio calculador maya: (Callado y con cara de “no entiendo” como cuando uno ve en una película francesa cualquiera, estupefacto en la fila del cine… a y el vendedor de golosinas misteriosamente se prende fuego. Esa es la cara, sí, sí)
Deidad: Bueno, como sea, en uno de esos días los dioses vamos a hacer un Bowling intergaláctico viste, y bueh… vos sabes como es esto de destruir planetas y eso y vimos la tierra que lindo: la gente, las plantas, el lugar bien ubicado y bueh… viste como es, vamos a desintegrar todo rastro de este miserable mundo.
Calculador maya: Bueno, no hay nada que pueda hacer?.
Deidad: Bueno… sí hay algo…
Calculador maya: ¿Qué es?
Deidad: Dame un poco de ese helado con batata.
Calculador maya: No, ni en pedo ¿que te pensas?.
Deidad: Ahora por eso pagaras caro tu osadía (y ese fatídico día, nació “almorzando Mirta Legrand, aunque esta teoría es putamente discutida por el I.C.B.A.M. “Instituto de Científicos con la Bragueta Abierta de Munich” porque dicen haber encontrado vestigios mas viejos de la Chiqui, es mas, algunos hablan inclusive que conoció a Dios cuando este jugaba como 7 en el la escuelita de ‘papi fulbo’ de estudiantes de la plata, o sea mas vieja que el universo en si.
Teoría #3
Sabio calculador maya: Che! no sabes que me paso.
Sabio calculador maya #2: ¿Qué?
Sabio calculador maya: SE ME ACABO EL HELADO DE BATATA Y CHOCOLATE … Ah! y soñé que el mundo se acababa en el 2012.
Sabio calculador maya #2: LA PUTA MADRE, ES TERRIBLE… VAMOS A BUSCAR MAS!
(y aparece un cartel con un cono de helado de batata y chocolate y la música de Batman “chanananana”)
El tiempo pasa, la gente descubre nuevos sabores de helado como el de chocolate sin batata, vainilla, crema americana, crema con americanas, americanas con crema, crema, y súper crema, sí, sabores de mierda hasta que el Dr Jones encuentra el numero del piave adentro del arca perdida considerando este el hallazgo mas importante del hombre junto con la forma de crear fuego y los perros que mueven la cabeza en los tableros de los taxistas.
En fin, llegamos a la actualidad y bueh! estamos en el 2010 pero no se si se dieron cuenta de las señales que profetizan la reconfiguración hasta a nivel molecular de nuestro miserable e ínfimo planeta:
Prueba #1: A Viviana Canosa le sale color en la piel. La Canosa a lo contrario de lo que la mayoría piensa, no tiene sangre en las venas, tiene una mezcla de vidrio molido con ricota irradiada, la misma que usa Maru Botana para cocinar en su comedor “los huerfanitos deliciosos” y con el sobrante lo usa como revoque y material para retirar el oxido de reactores nucleares. Entonces a lo que parecía una eterna existencia de un problema de mielina y un sobrante de ricotina la mujer toma un color de un ser humano vivo, ¿Quién carajo lo diría?
Prueba #2:
Taku, el introvertido y particularmente morboso asiático que aparecía en nivel X, posiblemente de origen japonés, aunque tan bien se presume que podría ser canadiense, se hace el Hara-Kiri, que consiste en suicidarse con su katana cortándose el vientre básicamente, ritual que practicaban los samurais entre 1 y 5 veces, solo que en vez de una katana se lo encuentra en el casete del Super Mario III y otro 2 en la espalda. Siendo el Tetris que le perfora omoplato izquierdo y Ice Climber en la base de la columna vertebral, algunos dicen que fue un accidente, otros que nunca supero nunca el hecho de que sacaran the film zone del aire, pero otros dicen que la forma en que murío es igual la que figura en el libro de Cartazolano Espatulessio “razones, epifanías, misterios y otras 1001 actividades para recortar y pegar sobre ponjas encontrados brutalmente muerto” en la cual la describe como la forma de “la cigüeña del viento transeúnte de la osadía… violada por 20 all-blacks del amanecer crocante” que dice que es, nada mas y nada menos, una advertencia, un mensaje, un augurio, de tiempos oscuros, que curiosamente fueron encontrados gente de origen asiático, un día antes de que
* Kennedy reciba un disparo
* Menem es elegido como presidente
* Se construya el muro de Berlín
* Explote la Fábrica conocida de pilas en la india provocando nubes ácidas
* Y cada vez que arrancaba polémica en el bar
See see, estamos hasta las manos y todavía no terminamos.
Prueba #3:
Ricky martín se hace gay (¿quien lo sospecharía?)
Prueba #4:
Se vuelve a juntar soda
Prueba #5:
Creo que la foto habla por si sola
Y en el caso de que llegue el 2012. ¿Qué formas en las que se puede dar este replanteamiento y reorganización del orden? Faaaah!! Que forma tan elegante de decir “volar a la garcha en mil pedazos“ pero bueh… estas son:
Volada a la garcha #1:
Un rayo de pura energía parte del centro de la galaxia impacta contra el sol, y este libera una descarga de energía tan potente que le pega un lengüetazo de fuego puro al planeta destruyendo todo a su paso, ciudades, bosques, selvas, Fabiana Cantilo, montañas, mares, panchos 95, todo!
Volada a la garcha #2:
Se arma otra pelotuda guerra mundial donde usan todos bombas nucleares y volamos a la garcha! Se se, irradiados hasta las bolas y el mundo es gobernado por los únicos seres que pueden sobrevivir a esa hecatombe, zuricatas con el corte de pelo de Ringo Star
Una pareja vigilando el horizonte, sus bigotes los ayudan a buscar comida y a ocultarse entre el paisaje.
Una familia de ringocatas que podria habitar cualquier lugar de... eh lugano.
Una mutación alterna, al no tener el cómodo flequillo que lo oculta del fuerte sol del futuro planeta sin capa de ozono, lo compensa con un bigote bicolor a lo Charly Garcia con el cual puede sintonizar los números de la quiniela.
Volada a la garcha #3:
Temporada 2010 de cuestión de pesos vuelven a juntar a todos en el congreso para tratar la ley de obesidad, al juntarse ante el semi dios Cormillot (ídolo de la life) y su pitonisa, de los pitos, Andrea “vieja y veterana te vate la verga” Politti miran extrañados al cielo cuando de repente un globo en forma de moffin (Madalena) que fue volando desde algún desfile forro de Estados Unidos, de esos que tienen 1000 globos de cada pelotudes que te puedas imaginar (como una sartén, lavaplatos, Hugh Grant) los convocados saltan al mismo tiempo y al caer el golpe es tan fuerte que causa un colapso en las placas continentales provocando una fisura mas grande que el lunar de Juanita Viales terminando en una explosión a lo Bruce Willis ( increíble e innecesariamente potente, a lo cual solo sobrevirara Chuck Norris y repoblaría la tierra con la raza humana creando una sociedad perfecta, utópica, con barbas crecidas de tres días donde todos se cagan a trompadas con todos y después se fuman un pucho, se se).
Volada a la garcha #4:
Silvio Soldan hace una reunión en su casa junto con todos sus amigos del “club del quincho”, “el gato muerto in the head” y los pibes del “peluquin de los proceres” jockey club, cuando en medio de la reunión el tornado Roxanne toma un desvío por la ruta 40, cayendo de imprevisto en la adorable, jocosa y postiza reunión revoleando y succionando todo a su alrededor. Al, literalmente, volarle la peluca la alta concentración de cabello sintético dentro del tornado, empieza a acelerarse y la masa coienza a colapsar y el resultado es fatal, tanto “cabello trucho” como denomina Arthur Maccofler del I.C.B.A.M. desintegraría el tejido mismo del universo y causaría una fisura interdimencional que desemboque en:
• La succión del planeta entero y gran parte del sistema solar.
• Una liberación de energía que partiría en 2 cada átomo que toque.
• Una invasión lenta pero constante de criaturas de un universo desconocido (cosas con dientes, garras, escupan ácido, tengan 2 pitos, fanáticos del sol de los tele-tubbies).
• Vuelven a poner en el aire “maría la del barrio”.
See, todos los resultados son uno peor que el otro.
Volada a la garcha #5:
La famosa maquina de dios, se pone en funcionamiento y anda bien, al terminar el experimento descubren que el resultado no es ni mas ni menos que, no la esperada materia negra u otras forradas cuánticas, no no, es… HELADO DE BATATA Y CHOCOLATE lo cual atrae la atención de los dioses mayas y estos juegan un picadito con la tierra, usan el Sol, Venus, Urano y Plutón como arcos y la materia sobrante extirpada de las tetas de
Florencia Peña como cancha, asientos, vestuarios, bufete, árbitro y locutor.
Volada a la garcha #6:
Un grupo de cultistas fanaticos dioses del universo de Lovecraft como Azathoth, Yog Sothoth Shub, iggurath, Cthulhu, Maru Botana. Empiezan a leer pasajes del Necronomicom ex mortis, el libro de la muerte, encuadernado con carne humana y escrito con sangre; este libro contiene pasajes, conjuros, invocaciones de posesión, resurrección, incluso la forma de hacer pasar demonios enteros de otros planos, recitándolo en una cámara mortuoria, velas y cuencos con órganos de seres puros seleccionados y cultivados por ellos mismos para ese momento. Son preparados y cuando la estrella mas vieja se alza comienza el aquelarre, después de 7 días, 12 horas 46 minutos con 2 segundos piensan que no hacen lo correcto… pero algo les dice de continuar, 2 meses después algunos muertos de hambre. El resto enfermos y lastimados siguen cantando… y al final después de un año y medio largan todo a la mierda. Al no tener resultado alguno leen al revés una revista anteojito con una foto de el Pibe Valderramas y 5 saumerios olor chorizo-limón, estos logran invocar al dios paffal, un dios mitad hombre, mitad dragón, mitad entidad bancaria, descarga su furia primero contra los cultores y después contra el mundo con tormentas de fuego, caóticas explosiones de rayos, terribles lluvias de ácido y horribles y espantosas hipotecas con intereses de vista accesible pero al final nos termina saliendo un 0.1 mas caro anual y cuando nos dimos cuenta pagamos el 80% de la propiedad pero todavía debemos mas de 3 cuartos de la hipoteca provocando un déficit inflacionario de 102 partes por millón… ah! y luego nos remata haciendo chocar la tierra contra el sol, se se.
Volada a la garcha #7:
La pongo y pasan todas las anteriores.
Pero como dije son todas teorías así que hasta el momento, vermú con papa fritas, depilense las bolas con una piedra de río o el elemento más redondo y liso que encuentren y piensen que cada día que pasa el mundo se construye y destruye, porque lo que fue nunca volverá a ser (Aahh!! ¿A quién mierda me comi a Bioy casares?)
Bioy casares: No, YO TE VOY A COMER A VOS, A BESOS.
Levadura Boy: Ahí voy señor, ahí voy.
Cortazar: Y yo también.
Borges: Y no te olvides de mí.
Galeano: Siii, hoy será la noche en que entregues tu invicto a los escritores fantasmas
Levadura Boy: Eduardo Galeano vos no estas muerto.
Galeano: Eeehh sí… pero…. BESAMEEE
Levadura Boy: Aaaahhhhh (y aparece un símbolo con un pito, un lápiz labial girando y se escucha la música de Batman “chananananan”)
Formas en la que el mundo podría ser destruido
Últimamente en la boca de cualquier ser parlante y besante, léase: hombres, mujeres, nenes, nenas, bebes con súper inteligencia, la selección italiana de crocket con caretas de Pocho la Pantera, el famoso mito del 2012.
Dicen que para este año un acontecimiento de proporciones épicas y legendarias, cambiaria los cimientos mismos del mundo, un evento tan rotundo que habrá un antes y un después de ese momento, una reconstrucción y replanteamiento del orden… si, prácticamente nos van a extender la raya del culo para que empiece en el mentón y termine en la nuca. Porque lo que pase ese día, nos va cambiar de una.
Dicen que esto se acopla con la profecía de los mayas, que justo su calendario pega con el 2012 nuestro o sea mas casualidad que encontrar a ese amigo del cual sospechas que hace cosas chanchas con tu vieja, y curiosamente siempre lo ves en calzones en tu casa abriéndote la heladera y preguntándote “hay algo mas que mayonesa en la heladera” y que si la pomada para la ingle de atleta te sirvió. La cosa es, grande y fea, no esa cosa no, me refería a la del calendario. Que por alguna razón este calendario termina ahí, después del 2012 no hay mas nada, finito, caput, decepcionante como la película la aldea, o el cazador de sueños donde esperas salir asustado del cine y salís a las puteadas porque al final lo único que había que temer era a un flaco con la capacidad intelectual de un fanático de “call tv “golpeado en la cabeza con extintor usado para apagar a un bonzo que protesta por que vuelvan a pasar la primera temporada de casi ángeles durante mas de 2 días . En fin hay muchas teorías que circunvalan porque el calendario termina ahí, unas pueden ser estas.
Hace muchos años cuando todavía había algo bueno en la tele 10000 A.C.C. (Antes de Carlin Calvo);
Sabio calculador maya: Soy tan sabio me gusta calcular, la trigonometría, aritmética, astronomía, los helados de batata con chocolate y calcular en los siguientes días del calendario lalalala ♪♫
Sabio calculador maya #2: Oh! a mi también me encanta el helado de batata con chocolate.
Sabio calculador maya: Sí, son geniales, es mejor que ponerla.
Sabio calculador maya #2: Claro que sí. Hey! ¿Qué es eso que viene a lo lejos?
Soldado español: Ostias, joder, coño, gilipollas, mamón, pringao, flipar, Willie Toledo, follar, almorranas, cachondo, de puta madre, gi-man, molar (y otros giros idiomáticos) entonados por el pelotón de “los gallardos paspados”, la imagen que sigue son los españoles prendiendo fuego todo y comiendo el helado de batata con chocolate de de los mayas.
Obviamente esta explicación cruda, cínica, con olor al negro oro, o sea, caca, podría ser válida, porque no, pero tan bien pudo haber pasado esto:
Teoría #2
Sabio calculador maya: Soy tan sabio me gusta calcular, la trigonometría, aritmética, astronomía, los helados de batata con chocolate y calcular los siguientes días del calendario lalalala ♪♫
Se abre el cielo y una deidad baja a la tierra.
Sabio calculador maya: Por el dios Itzam Ná dios del cielo, la noche y el día, la diosa Ix
Chel guardiana de las mujeres en pleno parto y creadora de las artes del tejido o por el dios Roberto Galán, el unificador de los enamorados y el único ser que es más rápido que una erección espontánea, ¿quien eres?.
Deidad: Soy el dios Tutuka el dios de todos las comidas que se inflan dentro de una cacerola. Vengo a decirte que solo calcules hasta el año 2012 en algún día entre el 21 o el 23 porque no se cuando los albañiles terminan de poner la medianera, viste lo que pasa cuando contratas paraguayos (acá podemos apreciar los primeros rasgos de racismo sud americano hacia otro sud americano), que es un asco, ¿Sabes lo que cuesta sacar la sangre de panquequecure? (extraño y fuerte animal que los dioses cazan y usan como mesita ratona para las visitas, se lo representaba como un tejon de 17 brazos con la columna vertebral hecha de mandioca con 2 antenas de onda corta y la cara de Monica Ayos )
Sabio calculador maya : Ehh… mmm… no, la verdad no.
Deidad: Claro que no sabes, SILENCIO!!
Sabio calculador maya: (Callado y con cara de “no entiendo” como cuando uno ve en una película francesa cualquiera, estupefacto en la fila del cine… a y el vendedor de golosinas misteriosamente se prende fuego. Esa es la cara, sí, sí)
Deidad: Bueno, como sea, en uno de esos días los dioses vamos a hacer un Bowling intergaláctico viste, y bueh… vos sabes como es esto de destruir planetas y eso y vimos la tierra que lindo: la gente, las plantas, el lugar bien ubicado y bueh… viste como es, vamos a desintegrar todo rastro de este miserable mundo.
Calculador maya: Bueno, no hay nada que pueda hacer?.
Deidad: Bueno… sí hay algo…
Calculador maya: ¿Qué es?
Deidad: Dame un poco de ese helado con batata.
Calculador maya: No, ni en pedo ¿que te pensas?.
Deidad: Ahora por eso pagaras caro tu osadía (y ese fatídico día, nació “almorzando Mirta Legrand, aunque esta teoría es putamente discutida por el I.C.B.A.M. “Instituto de Científicos con la Bragueta Abierta de Munich” porque dicen haber encontrado vestigios mas viejos de la Chiqui, es mas, algunos hablan inclusive que conoció a Dios cuando este jugaba como 7 en el la escuelita de ‘papi fulbo’ de estudiantes de la plata, o sea mas vieja que el universo en si.
Teoría #3
Sabio calculador maya: Che! no sabes que me paso.
Sabio calculador maya #2: ¿Qué?
Sabio calculador maya: SE ME ACABO EL HELADO DE BATATA Y CHOCOLATE … Ah! y soñé que el mundo se acababa en el 2012.
Sabio calculador maya #2: LA PUTA MADRE, ES TERRIBLE… VAMOS A BUSCAR MAS!
(y aparece un cartel con un cono de helado de batata y chocolate y la música de Batman “chanananana”)
El tiempo pasa, la gente descubre nuevos sabores de helado como el de chocolate sin batata, vainilla, crema americana, crema con americanas, americanas con crema, crema, y súper crema, sí, sabores de mierda hasta que el Dr Jones encuentra el numero del piave adentro del arca perdida considerando este el hallazgo mas importante del hombre junto con la forma de crear fuego y los perros que mueven la cabeza en los tableros de los taxistas.
En fin, llegamos a la actualidad y bueh! estamos en el 2010 pero no se si se dieron cuenta de las señales que profetizan la reconfiguración hasta a nivel molecular de nuestro miserable e ínfimo planeta:
Prueba #1: A Viviana Canosa le sale color en la piel. La Canosa a lo contrario de lo que la mayoría piensa, no tiene sangre en las venas, tiene una mezcla de vidrio molido con ricota irradiada, la misma que usa Maru Botana para cocinar en su comedor “los huerfanitos deliciosos” y con el sobrante lo usa como revoque y material para retirar el oxido de reactores nucleares. Entonces a lo que parecía una eterna existencia de un problema de mielina y un sobrante de ricotina la mujer toma un color de un ser humano vivo, ¿Quién carajo lo diría?
Prueba #2:
Taku, el introvertido y particularmente morboso asiático que aparecía en nivel X, posiblemente de origen japonés, aunque tan bien se presume que podría ser canadiense, se hace el Hara-Kiri, que consiste en suicidarse con su katana cortándose el vientre básicamente, ritual que practicaban los samurais entre 1 y 5 veces, solo que en vez de una katana se lo encuentra en el casete del Super Mario III y otro 2 en la espalda. Siendo el Tetris que le perfora omoplato izquierdo y Ice Climber en la base de la columna vertebral, algunos dicen que fue un accidente, otros que nunca supero nunca el hecho de que sacaran the film zone del aire, pero otros dicen que la forma en que murío es igual la que figura en el libro de Cartazolano Espatulessio “razones, epifanías, misterios y otras 1001 actividades para recortar y pegar sobre ponjas encontrados brutalmente muerto” en la cual la describe como la forma de “la cigüeña del viento transeúnte de la osadía… violada por 20 all-blacks del amanecer crocante” que dice que es, nada mas y nada menos, una advertencia, un mensaje, un augurio, de tiempos oscuros, que curiosamente fueron encontrados gente de origen asiático, un día antes de que
* Kennedy reciba un disparo
* Menem es elegido como presidente
* Se construya el muro de Berlín
* Explote la Fábrica conocida de pilas en la india provocando nubes ácidas
* Y cada vez que arrancaba polémica en el bar
See see, estamos hasta las manos y todavía no terminamos.
Prueba #3:
Ricky martín se hace gay (¿quien lo sospecharía?)
Prueba #4:
Se vuelve a juntar soda
Prueba #5:
Creo que la foto habla por si sola
Y en el caso de que llegue el 2012. ¿Qué formas en las que se puede dar este replanteamiento y reorganización del orden? Faaaah!! Que forma tan elegante de decir “volar a la garcha en mil pedazos“ pero bueh… estas son:
Volada a la garcha #1:
Un rayo de pura energía parte del centro de la galaxia impacta contra el sol, y este libera una descarga de energía tan potente que le pega un lengüetazo de fuego puro al planeta destruyendo todo a su paso, ciudades, bosques, selvas, Fabiana Cantilo, montañas, mares, panchos 95, todo!
Volada a la garcha #2:
Se arma otra pelotuda guerra mundial donde usan todos bombas nucleares y volamos a la garcha! Se se, irradiados hasta las bolas y el mundo es gobernado por los únicos seres que pueden sobrevivir a esa hecatombe, zuricatas con el corte de pelo de Ringo Star
Volada a la garcha #3:
Temporada 2010 de cuestión de pesos vuelven a juntar a todos en el congreso para tratar la ley de obesidad, al juntarse ante el semi dios Cormillot (ídolo de la life) y su pitonisa, de los pitos, Andrea “vieja y veterana te vate la verga” Politti miran extrañados al cielo cuando de repente un globo en forma de moffin (Madalena) que fue volando desde algún desfile forro de Estados Unidos, de esos que tienen 1000 globos de cada pelotudes que te puedas imaginar (como una sartén, lavaplatos, Hugh Grant) los convocados saltan al mismo tiempo y al caer el golpe es tan fuerte que causa un colapso en las placas continentales provocando una fisura mas grande que el lunar de Juanita Viales terminando en una explosión a lo Bruce Willis ( increíble e innecesariamente potente, a lo cual solo sobrevirara Chuck Norris y repoblaría la tierra con la raza humana creando una sociedad perfecta, utópica, con barbas crecidas de tres días donde todos se cagan a trompadas con todos y después se fuman un pucho, se se).
Volada a la garcha #4:
Silvio Soldan hace una reunión en su casa junto con todos sus amigos del “club del quincho”, “el gato muerto in the head” y los pibes del “peluquin de los proceres” jockey club, cuando en medio de la reunión el tornado Roxanne toma un desvío por la ruta 40, cayendo de imprevisto en la adorable, jocosa y postiza reunión revoleando y succionando todo a su alrededor. Al, literalmente, volarle la peluca la alta concentración de cabello sintético dentro del tornado, empieza a acelerarse y la masa coienza a colapsar y el resultado es fatal, tanto “cabello trucho” como denomina Arthur Maccofler del I.C.B.A.M. desintegraría el tejido mismo del universo y causaría una fisura interdimencional que desemboque en:
• La succión del planeta entero y gran parte del sistema solar.
• Una liberación de energía que partiría en 2 cada átomo que toque.
• Una invasión lenta pero constante de criaturas de un universo desconocido (cosas con dientes, garras, escupan ácido, tengan 2 pitos, fanáticos del sol de los tele-tubbies).
• Vuelven a poner en el aire “maría la del barrio”.
See, todos los resultados son uno peor que el otro.
Volada a la garcha #5:
La famosa maquina de dios, se pone en funcionamiento y anda bien, al terminar el experimento descubren que el resultado no es ni mas ni menos que, no la esperada materia negra u otras forradas cuánticas, no no, es… HELADO DE BATATA Y CHOCOLATE lo cual atrae la atención de los dioses mayas y estos juegan un picadito con la tierra, usan el Sol, Venus, Urano y Plutón como arcos y la materia sobrante extirpada de las tetas de
Florencia Peña como cancha, asientos, vestuarios, bufete, árbitro y locutor.
Volada a la garcha #6:
Un grupo de cultistas fanaticos dioses del universo de Lovecraft como Azathoth, Yog Sothoth Shub, iggurath, Cthulhu, Maru Botana. Empiezan a leer pasajes del Necronomicom ex mortis, el libro de la muerte, encuadernado con carne humana y escrito con sangre; este libro contiene pasajes, conjuros, invocaciones de posesión, resurrección, incluso la forma de hacer pasar demonios enteros de otros planos, recitándolo en una cámara mortuoria, velas y cuencos con órganos de seres puros seleccionados y cultivados por ellos mismos para ese momento. Son preparados y cuando la estrella mas vieja se alza comienza el aquelarre, después de 7 días, 12 horas 46 minutos con 2 segundos piensan que no hacen lo correcto… pero algo les dice de continuar, 2 meses después algunos muertos de hambre. El resto enfermos y lastimados siguen cantando… y al final después de un año y medio largan todo a la mierda. Al no tener resultado alguno leen al revés una revista anteojito con una foto de el Pibe Valderramas y 5 saumerios olor chorizo-limón, estos logran invocar al dios paffal, un dios mitad hombre, mitad dragón, mitad entidad bancaria, descarga su furia primero contra los cultores y después contra el mundo con tormentas de fuego, caóticas explosiones de rayos, terribles lluvias de ácido y horribles y espantosas hipotecas con intereses de vista accesible pero al final nos termina saliendo un 0.1 mas caro anual y cuando nos dimos cuenta pagamos el 80% de la propiedad pero todavía debemos mas de 3 cuartos de la hipoteca provocando un déficit inflacionario de 102 partes por millón… ah! y luego nos remata haciendo chocar la tierra contra el sol, se se.
Volada a la garcha #7:
La pongo y pasan todas las anteriores.
Pero como dije son todas teorías así que hasta el momento, vermú con papa fritas, depilense las bolas con una piedra de río o el elemento más redondo y liso que encuentren y piensen que cada día que pasa el mundo se construye y destruye, porque lo que fue nunca volverá a ser (Aahh!! ¿A quién mierda me comi a Bioy casares?)
Bioy casares: No, YO TE VOY A COMER A VOS, A BESOS.
Levadura Boy: Ahí voy señor, ahí voy.
Cortazar: Y yo también.
Borges: Y no te olvides de mí.
Galeano: Siii, hoy será la noche en que entregues tu invicto a los escritores fantasmas
Levadura Boy: Eduardo Galeano vos no estas muerto.
Galeano: Eeehh sí… pero…. BESAMEEE
Levadura Boy: Aaaahhhhh (y aparece un símbolo con un pito, un lápiz labial girando y se escucha la música de Batman “chananananan”)
miércoles, 1 de diciembre de 2010
martes, 30 de noviembre de 2010
Don Ramón in MIB
Porque el fue un grosso y gracias a el mono Sanchez aprendí a quererlo un poco mas. Homenaje a Ramón Valdez. En el futuro habrá más.
lunes, 29 de noviembre de 2010
domingo, 28 de noviembre de 2010
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
