jueves, 2 de junio de 2011

Cosas inútiles

A veces pienso la cantidad de cosas absurdas de objetos que nos hicieron comprar en el colegio y que jamás volvimos a usar en la vida real.
Fíjense:

• Punzón
• Transportador
• Compás
• Tinta china
• Hoja de calcar
• Papel milimetrado
• Papel glasé (metalizado y opaco)
• Papel carbónico
• Mapa de la Argentina con y sin división política

(La lista puede ampliarse)

Realidades

(Click en la imagen para agrandar)

viernes, 20 de mayo de 2011

Conozcan a los hombres

Fue impresionante ver como el sexo ocupa la tapa de muchas revistas. Nuevas técnicas sexuales, cómo mejorar la pareja, cómo hacerlo mejor, cómo llegar al orgasmo, cómo “entenderla a ella”, “darle el gustito a él”, etc., etc., etc…¡Basta, por Dios!... ¿Tanto cuesta entender a los hombres? Si prestan atención solo existen dos sentimientos: hambre y calentura. Punto final. De hecho… podemos dejarlo en la siguiente frase: “Fijate bien, si no tengo una erección… ¡haceme un sándwich!

martes, 10 de mayo de 2011

Barbie ya no tiene a Ken

El otro día encontré una Barbie que estaba sola, sin la compañía de sus amigas –ni siquiera la negra– y me llamó la atención cómo mi hermana nunca pidió un Ken. Y me dije: ¿Pobre Ken? Y me puse a reflexionar y caí en la cuenta de que nunca pudieron tener hijos ni copular. Seguro que ella lo calentaba tanto que él siempre acababa adentro de la caja.
Bueno… ahora hicieron una encuesta y el nuevo es un surfer australiano.
Ken vive ahora en Miami junto a su amigo Max Steell y juntos regentean un prostíbulo de pokemónes mutilados!
Horrible.

viernes, 6 de mayo de 2011

Apu preocupado


Nadie sabe cómo terminar con el problema de la inmigración. Los Estados Unidos, por ejemplo, no quieren inmigrantes pero necesitan mano de obra muy barata para hacer esas cosas que les impedirían mostrarse libremente en una fiesta, como lavar la bajilla, limpiar la mierda de los inodoros, sacar la basura, empacar, envolver, encender máquinas, rotular, encintar… morir!!
Creo que los Estados Unidos, como todos los países europeos, quisieran construir un gran muro alrededor de ellos para que la gente pobre quede del otro lado pero que sí puedan entrar y salir por una pequeña puerta… ¡¡en la cocina!!
Pero, ¿saben que?... las cosas no terminan ahí tampoco porque entonces los pobres les dirían: “gracias por el muro porque nos da la idea de que también la construimos nosotros para estar alejados de ustedes!”

viernes, 22 de abril de 2011

Oh si... comida casera

Un hombre danzarín con máscara de caballo cocinando hongos salvajes. Nada raro.


Complicaciones de la moda

En ocasiones la ropa no es precisamente la mejor amiga del borracho.

viernes, 15 de abril de 2011

Y hablando de WOW...

...miren esto también!!! JAJAJAJAJJA!!!!

¡¡¡EL CONTROL REMOTO!!!!! WTF!! o.O o.O o.O


ENFERMO!!! ENFERMO!!! ENFERMO!!!


Me borró los personajes del WOW

Esto es lo mismo que para la religión católica un pecado capital.
Resulta que la muy conchudita de la novia de este flaco (medio enfermito también) como no le prestaba la atención que pretendía, le borró todos los personajes del WOW.
Una forra y él un demente, miren como termina.

martes, 12 de abril de 2011

Porque todo tiene que ver con todo...

...Como el transbordador espacial y el culo de un caballo romano. Es así.



Cuando vemos el transbordador espacial en la torre de lanzamiento, podemos apreciar los dos depósitos auxiliares de combustible adosados al principal.

Estos se fabrican en Utah por la empresa Thiokol. Los ingenieros que los diseñaron hubieran preferido que fueran mayores, pero estos depósitos se tenían que transportar por tren hasta la base de lanzamiento. La línea férrea entre la fábrica y Cabo Cañaveral cruza las Montañas Rocosas a través de un túnel, que no permite el paso de depósitos de mayor tamaño.

Pero ¿por qué el túnel tiene estas dimensiones?
Porque la anchura de los túneles viene determinada por la anchura del tren y éste, a su vez, tiene relación directa con la separación de los raíles. La distancia estándar entre los raíles de la vía del tren en Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas (unos 1,4 metros).

Es una cifra particularmente extraña. ¿Por qué se adoptó esta medida?
Porque los ferrocarriles norteamericanos se construyeron igual que los británicos por ingenieros ingleses, que pensaron que era una buena idea ya que permitiría usar locomotoras inglesas.

Muy bien, pero ¿por qué los ingleses los construyeron de esta forma?
Porque las primeras líneas de ferrocarril fueron diseñadas por los mismos ingenieros que construyeron los tranvías, que ya utilizaban esta misma medida.

Pero ¿por qué esta distancia?
Porque los constructores de tranvías eran los mismos que anteriormente construían carros y utilizaban los mismos métodos y las mismas herramientas.

Pero ¿por qué los carros utilizaban este estándar?
Porque en toda Europa las roderas en los caminos estaban ya marcadas y cualquier otra medida hubiese causado la rotura de los ejes de los carros.

Claro, pero ¿por qué los caminos tenían la misma separación entre las roderas?
Porque los caminos se remontaban a los tiempos de los romanos y se hicieron para facilitar el desplazamiento de las legiones.

Pero ¿por qué los romanos adoptaron esta medida?
Porque los carros de guerra romanos estaban tirados por dos caballos. Los caballos galopando uno al lado del otro debían tener la suficiente separación para no molestarse. Con el fin mejorar la estabilidad del carro, las ruedas no debían coincidir con las pisadas de los caballos y a la vez no estar demasiado separadas para no causar accidentes cuando dos carros se cruzaran.

Hemos encontrado nuestra respuesta a la pregunta inicial. La separación entre los raíles del ferrocarril norteamericano (1,4 metros) viene determinado porque 2.000 años antes, en otro continente, los carros romanos se habían construido en función de las dimensiones del culo del caballo.

PRIMERA CONCLUSIÓN
Una restricción en el diseño del medio de transporte mas rápido del mundo, el transbordador espacial, viene determinada por el ancho del culo del caballo.

SEGUNDA CONCLUSIÓN
La próxima vez que veamos unas especificaciones técnicas y nos preguntemos si se han hecho como el culo, la respuesta es SI. Como tantas otras cosas...

viernes, 8 de abril de 2011

jueves, 24 de marzo de 2011

domingo, 20 de febrero de 2011

Vacaciones

A partir de este momento dejo el blog en busca de unas merecidas vacaciones. Pero para su desgracia volveré y seré mas... mas... mas nada!! Al contrario espero volver consumido a pez.
Felices vacaciones para mi. Y nos estamos viendo a la vuelta.


lunes, 14 de febrero de 2011

Efecto Mariposa.

La teoria del Caos, dice que todas las acciones y todo pensamiento, afectan de una forma u otra al mundo que nos rodea, lo cual hace imposible calcular a ciencia cierta absolutamente ningún evento.
"El aleteo de una mariposa puede ocasionar un maremoto al otro lado del mundo"
Por otro lado, El Karma, de acuerdo a varias religiones, es la fuerza que pone en equilibrio el universo. Algo asi como una ley cósmica de causa y efecto.

Como uds. no llegan a alcanzar mi nivel de iluminación e intelecto, les voy a dejar ejemplos sencillos de como estas dos fuerzas interactúan para poner orden en el mundo.

  • Cada vez que una flogger histérica se saca una foto de arriba con cara de petera y mostrando el escote, una amiga gauchita y sin vueltas dice: "Me gustaría que formalicemos nuestra relación"
  • Cada vez que un tipo se flajela acompañando a su novia al cine a ver una comedia romantica, Dios se arma una picada de longaniza, queso y aceitunas, agarra el control remoto de su Plasma de 42' Sony Bravia y engancha "Duro de Matar" en I-Sat.
  • Cada vez que un loser dice: "Me gané una minita por internet" a un flaco se le pincha a último momento la fiestita con la novia y la cuñada, después de un mes de hacerles la cabeza.
  • Cada vez que un tipo levanta la tapa para mear, y no se le cae ni una gota afuera del inodoro, una mina dice: "Amor, hoy estoy hecha una pelotuda de mierda porque me vino, perdoname. Acá te traje un sandwich de salame y manteca"
  • Cada vez que yo digo: "Los Piojos son una mierda" y alguien me contesta: "A vos solo te gusta lo que escuchas vos", un prodigio pianista de 11 años decide comprarse un tecladito cumbiero y se clava un agua oxigenada en el pelo.
  • Cada vez que una minusválida mental de más de 20 años va a gritar como desaforada a un recital de Luismi, Chayanne, o alguna de esas atrocidades auditivas, un cuarentón que jamás había engañado a su esposa, se come por primera vez un traba.
  • Cada vez que Moria Casán dice: "What Pass Papy?", Dios adelanta un día su próximo Diluvio Universal.
  • Cada vez que una mina de más de 45 prende la tele para ver a Los Simpsons (también computa Padre de Familia) un joven de ventipico aprende a tapar el shampoo y el dentífrico.
  • Cada vez que un tipo se cree el verso de "Es solo un amigo, no seas celoso", un pibito de 4 años empieza a mirarle el bulto a un compañerito de jardin.
  • Cada vez que un descerebrado se tatúa el nombre de su novia, Dios le descontrola la tiroides a una pendeja de 15 o 16 que está para matarla, y la transforma en Lia Crucet.
  • Cada vez que una mina le dice a su fiel y paciente novio: "Estoy confundida", un carnicero de San Telmo caga a piñas a su mujer por no haber planchado bien la camiseta de Boca.
  • Cada vez que un tipo que esta a punto de enfiestarse con 3 trolas de altísimo nivel y se arrepiente, se viste, se va y le compra flores a la mujer, una pendeja de 18 años saca la billetera en la primera cita con su novio y dice "...de ninguna manera, pagamos a medias".
  • Cada vez que un pelotudo se filma "rapeando" en Florida y Lavalle, Jesús apuesta la vida de Sandro en un Falta Envido, teniendo 24 de tanto.
  • Cada vez que una vieja cuenta mal las monedas para el boleto, y empieza a revolver desesperada su cartera (tamaño XXXXX-L) en busca de los $0.10 que le faltan, el ratón Ayala vuelve a errar el penal contra Alemania en el 2006 (En diversos Universos Paralelos)
  • Cada vez que arranca una nueva tira protagonizada por Pablo Echarri y todas las féminas nos obligan a comernos el pelotazo (siempre lo dan a la hora de la cena) Benedicto se vuelve a cagar en todos, reivindica su postura contra el uso de preservativos, y 89.325 negritos africanos se pescan un SIDA sin precedentes.
  • Cada vez que alguien reenvía una cadena del estilo "Mandalo 10 veces o te va a estallar una granada anti personal del Vietcong en el orto" o "Juntemos firmas para una niña enferma en Timboctul", a mi se me olvida una idea para escribir un texto tan genial como este.


Espero haber sido claro.
Hasta la próxima lección

lunes, 31 de enero de 2011

Tengo las pelotas gigantes.

Si, como leen. Tengo las pelotas desmesuradamente grandes.
Nunca nadie dijo tantas verdades en la Historia de la Humanidad como lo hice yo en este Blog... y gratis! Yo todavía no entiendo que carajo están esperando para levantarme un monolito, ponerle mi nombre a una avenida, u organizarme una orgía de colegialas rusas.
Tabla comparativa a escala del tamaño de mis bolas:

Por supuesto, tal como le ha pasado a todos los grandes maestros (Mozart, Einstein, Huberto Roviralta) hay gente que cree que estoy totalmente loco. Lo llamativo de mi caso, es que gran parte de esta "oposición", solo está en contra de mis argumentos por el simple hecho de que esos argumentos los expongo yo.
Multitud de anónimos me han hecho llegar sus opiniones. De ellas, surgen conclusiones de un valor incalculable:

- Todo lo que yo consideraba como mi sentido común y cultura, no son más que un extenso conjunto de malas interpretaciones y errores de la ya de por sí confusa idea que tengo del mundo.

- Soy un misógino, un machista y un cornudo resentido. Hay grandes chances de que mi madre jamás me haya dado la teta. Discovery Channel habla de los mismos patrones de conducta de las mujeres de los que hablo yo, en programas como "Tabú" o "Factor XY". Curiosamente, aunque el argumento sea el mismo que el mio, nadie parece alarmarse. Utilizar el lenguaje adecuado es fundamental.

- Hay un 93.8% de probabilidades de que yo sea un puto reprimido.

- Si se llevasen a cabo tan solo una pequeña fracción de mis ideas, el orden mundial se desmoronaría estrepitosamente, y la humanidad entraría en un largo período de oscuridad, sufrimiento, guerras, muerte y destrucción.

- Mis quejas contra la sociedad y el status quo, no son más que un pobre intento de sentar bases para un nuevo régimen totalitario.

- Cualquiera puede jactarse de haber instalado el Messenger o el Office sin ayuda, con el mismo orgullo de alguien que desbarató la célula mas extrema de Al-Qaeda sin más que un tramontina en la mano. Que yo afirme que el 99% de las aplicaciones están pensadas para que cualquier pelotudo las pueda instalar, pone en evidencia que soy un pedante de mierda.

- Mis escasos recursos literarios son insultos al buen gusto y la moral. La publicación de mis textos es solo explicable gracias a mi carencia de sentido del ridículo.

- El único propósito de este blog, es paliar el triste hecho de que mi odio por el mundo no es rentable.

- Si alguna vez tuve razón, fue por una lamentable casualidad.


Así que, gracias a todos mis detractores, he aprendido muchísimo sobre mi mismo.
Por eso, de entre todas las conclusiones, he llegado a la más importante de todas.
He aprendido que no alcanza solo con tener las pelotas gigantes, hace falta algo más.

Me tengo que hacer agrandar la chota.

jueves, 27 de enero de 2011

One semester of spanish love song

Y siguiendo con el tono del post anterior, veamos ahora a este galán norteamericano practicando lo que aprendió en un semestre de español. Algo tan formidable que quedará para siempre en nuestros corazones y en nuestro blog como nuestro himno Yatta.

10 Chamuyos en español.

10 chamuyos en español para levantarse una minita. Aunque si la minita es esa, yo paso, gracias.

miércoles, 26 de enero de 2011

Mario

tratando de pasear por el mundo como un civil. Pero siempre te encontramos!


martes, 25 de enero de 2011

Extraña locura @_@

Una mujer bailando en las calles del Soho, con un pretzel en la mano y un predicador de fondo. A esto sí que se le puede llamar locura.

Sexy no?


Lo mejor que hizo mi vieja, es le post que aquí se deja.

Todos hemos leído en alguna luneta de un auto o un colectivo la famosa frase que reza “Lo mejor que hizo mi vieja, es el pibe que maneja” –salvo que los analfabetos y los ateos-. Pero qué pasa con la gente que, como yo, no maneja. ¿Acaso no podemos ser el orgullo de nuestras madres? Por eso, me tomé el atrevimiento de reescribir otras versiones para que puedan ser usadas por diferentes tipos de personas.

Para gordos: Lo mejor que hizo mi vieja, es un guiso con arvejas.
 
Para gallegos: Lo mejor que hizo mi vieja, es depilarme la uniceja.
 
Para los que quieren entrar al libro Guinnes: Lo mejor que hizo mi vieja, es mi barba de abejas.

Para convictos: Lo mejor que hizo mi vieja, es regalarme una lima para rejas.

Para Van Gogh: Lo mejor que hizo mi vieja, es mi cara sin oreja.

Para hijos de swingers: Lo mejor que hizo mi vieja, es el cambio de pareja.

Para velocistas: Lo mejor que hizo mi vieja, es no hacerme muy lenteja.

Para millonarios con limousine: Lo mejor que hizo mi vieja, es contratar al que maneja.

Para disc jockeys: Lo mejor que hizo mi vieja, es al que mezcla las bandejas.

Para médicos: Lo mejor que hizo mi vieja, es decirme que le aqueja.

Para gauchos solitarios: Lo mejor que hizo mi vieja, es comprarme una oveja.

Para los que los agarró el granizo en la casa: Lo mejor que hizo mi vieja, es subirse al techo y arreglar las tejas.

Para Iván De Pineda: Lo mejor que hizo mi vieja, es mi cara despareja.

Para borrachos precavidos: Lo mejor que hizo mi vieja, es el pibe que hoy no maneja.

Para mellizos: Lo mejor que hizo mi vieja, es el pibe que a mí se asemeja.

Para homofóbicos: Lo mejor que hizo mi vieja, es enseñarme que el que no coge se deja.

WTF!!!

Como el título lo indica: "un extraño tipo finlandés se vuelve loco comiendo regaliz".

lunes, 24 de enero de 2011

Dedicale una a Zulma

(Si te atreves, click en la imagen para agrandar)

Nota de autor: la separación de sus redondas (y viscas como ella) tetas es directamente proporcional al tamaño del huevo que se le escapa.

Lo se, no podras dormir



 
 ¿Problem?