... y besame ésta come baguette!
jueves, 8 de marzo de 2012
lunes, 27 de febrero de 2012
Action man
Pensate que habías visto todo??
Acá tenés el mejor escape en toda la historia del cine, no tiene un solo segundo de desperdicio y dudo que algo lo vaya a superar en mucho tiempo.
Acción, diversión, motos, caballos, jeeps, explosiones, fuego y miles de momentos épicos al mejor estilo indio!
Acá tenés el mejor escape en toda la historia del cine, no tiene un solo segundo de desperdicio y dudo que algo lo vaya a superar en mucho tiempo.
Acción, diversión, motos, caballos, jeeps, explosiones, fuego y miles de momentos épicos al mejor estilo indio!
martes, 14 de febrero de 2012
Nomenclatura petera
¿Cuántas formas conocés para llamar al sexo oral?
Reiterando, me sorprendió las escasas respuestas, así que culturizando a la sociedad:
1. Haceme un Petrocelli.
2. Sobame la quena.
3. Fumame el habano de carne.
4. Dale al glande hasta que ablande.
5. Juguemos a que tu boca es un banco de esperma y yo soy un donante.
6. Sacale oro blanco a mi torre petrolera.
7. ¿Sale un Pettinato?
8. Dale boca a mi foca.
9. Disfrazate de Sharon Stone y satisfacé mis más bajos instintos.
10. Succioname el asunto.
11. Sorbame la venosa.
12. Agarrá el micrófono y cantale de cerca.
13. Bebé mis efluvios.
14. Frotame la lámpara de Aladino hasta que salga el genio.
15. Arreglate las caries con mi torno de carne.
16. Saludá con un besito a petisito.
17. Lengüeteáme la mimosa hasta que quede bien viscosa.
18. Testeá mi calidad láctea.
19. Descargame oralmente el fusil.
20. Ponele onda, agachate y saludá a la anaconda.
21. Besame el pelado con polera.
22. Dale respiración boca a boca a Don Miembro.
23. Quiero hacerle el amor a tu boca.
24. Lamé con tesón hasta que escupa el cabezón.
25. Hacé una reverencia y saludá afectuosamente al chino tuerto.
26. ¡A comerla! (*)
27. Amigate con Vergman.
28. Ordeñame al amigo.
29. Dale amígdala a mi cilindro de carne.
30. Garganteame la tripa gorda.
31. Como diría Umberto Eco, dale besitos al muñeco.
32. ¿Querés viajar a San Pettesburgo?
(*) Gracias Guillermo Francella por este invaluable aporte cultural al idioma castellano.
Y como siempre en beneficio a la sociedad, artilugios que tener en cuenta cuando la forra de tu novia te entrega el orto pero no quiere besar al pelado. Ahora no hay excusas... puta.
Reiterando, me sorprendió las escasas respuestas, así que culturizando a la sociedad:
1. Haceme un Petrocelli.
2. Sobame la quena.
3. Fumame el habano de carne.
4. Dale al glande hasta que ablande.
5. Juguemos a que tu boca es un banco de esperma y yo soy un donante.
6. Sacale oro blanco a mi torre petrolera.
7. ¿Sale un Pettinato?
8. Dale boca a mi foca.
9. Disfrazate de Sharon Stone y satisfacé mis más bajos instintos.
10. Succioname el asunto.
11. Sorbame la venosa.
12. Agarrá el micrófono y cantale de cerca.
13. Bebé mis efluvios.
14. Frotame la lámpara de Aladino hasta que salga el genio.
15. Arreglate las caries con mi torno de carne.
16. Saludá con un besito a petisito.
17. Lengüeteáme la mimosa hasta que quede bien viscosa.
18. Testeá mi calidad láctea.
19. Descargame oralmente el fusil.
20. Ponele onda, agachate y saludá a la anaconda.
21. Besame el pelado con polera.
22. Dale respiración boca a boca a Don Miembro.
23. Quiero hacerle el amor a tu boca.
24. Lamé con tesón hasta que escupa el cabezón.
25. Hacé una reverencia y saludá afectuosamente al chino tuerto.
26. ¡A comerla! (*)
27. Amigate con Vergman.
28. Ordeñame al amigo.
29. Dale amígdala a mi cilindro de carne.
30. Garganteame la tripa gorda.
31. Como diría Umberto Eco, dale besitos al muñeco.
32. ¿Querés viajar a San Pettesburgo?
(*) Gracias Guillermo Francella por este invaluable aporte cultural al idioma castellano.
Y como siempre en beneficio a la sociedad, artilugios que tener en cuenta cuando la forra de tu novia te entrega el orto pero no quiere besar al pelado. Ahora no hay excusas... puta.
sábado, 4 de febrero de 2012
¿Acaso no sabeis lo que es un canon?
Porque cuando se vuelve, se tiene que volver con algo bueno, sino quedate y no rompas las bolas.
Ah! por las dudas que haya gente que haya consumido Gran Hermano en el último tiempo y la embolia cerebral le haya hecho perder ciertos términos, canon es la forma musical en la que primero canta una voz y luego se imitan cada una de las otras voces el canto de la que le antecede.
Sabido esto se calsan un licuado de frutilla con leche condensada de un lado, un chori del otro y disfrutan. Despues de los 9 minutos corran al baño, lo digo por experiencia.
Ah! por las dudas que haya gente que haya consumido Gran Hermano en el último tiempo y la embolia cerebral le haya hecho perder ciertos términos, canon es la forma musical en la que primero canta una voz y luego se imitan cada una de las otras voces el canto de la que le antecede.
Sabido esto se calsan un licuado de frutilla con leche condensada de un lado, un chori del otro y disfrutan. Despues de los 9 minutos corran al baño, lo digo por experiencia.
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