¡¡¡A bailar!!!...

... y besame ésta come baguette!

Action man

Pensate que habías visto todo??
Acá tenés el mejor escape en toda la historia del cine, no tiene un solo segundo de desperdicio y dudo que algo lo vaya a superar en mucho tiempo.

Acción, diversión, motos, caballos, jeeps, explosiones, fuego y miles de momentos épicos al mejor estilo indio!

Nomenclatura petera

¿Cuántas formas conocés para llamar al sexo oral?
Reiterando, me sorprendió las escasas respuestas, así que culturizando a la sociedad:

1. Haceme un Petrocelli.
2. Sobame la quena.
3. Fumame el habano de carne.
4. Dale al glande hasta que ablande.
5. Juguemos a que tu boca es un banco de esperma y yo soy un donante.
6. Sacale oro blanco a mi torre petrolera.
7. ¿Sale un Pettinato?
8. Dale boca a mi foca.
9. Disfrazate de Sharon Stone y satisfacé mis más bajos instintos.
10. Succioname el asunto.
11. Sorbame la venosa.
12. Agarrá el micrófono y cantale de cerca.
13. Bebé mis efluvios.
14. Frotame la lámpara de Aladino hasta que salga el genio.
15. Arreglate las caries con mi torno de carne.
16. Saludá con un besito a petisito.
17. Lengüeteáme la mimosa hasta que quede bien viscosa.
18. Testeá mi calidad láctea.
19. Descargame oralmente el fusil.
20. Ponele onda, agachate y saludá a la anaconda.
21. Besame el pelado con polera.
22. Dale respiración boca a boca a Don Miembro.
23. Quiero hacerle el amor a tu boca.
24. Lamé con tesón hasta que escupa el cabezón.
25. Hacé una reverencia y saludá afectuosamente al chino tuerto.
26. ¡A comerla! (*)
27. Amigate con Vergman.
28. Ordeñame al amigo.
29. Dale amígdala a mi cilindro de carne.
30. Garganteame la tripa gorda.
31. Como diría Umberto Eco, dale besitos al muñeco.
32. ¿Querés viajar a San Pettesburgo?

(*) Gracias Guillermo Francella por este invaluable aporte cultural al idioma castellano.

Y como siempre en beneficio a la sociedad, artilugios que tener en cuenta cuando la forra de tu novia te entrega el orto pero no quiere besar al pelado. Ahora no hay excusas... puta.

Muñeco Chavez

Por que yo se que estas esperando a tu cumpleaños para pedirlo.
¡Confesá!

¿Acaso no sabeis lo que es un canon?

Porque cuando se vuelve, se tiene que volver con algo bueno, sino quedate y no rompas las bolas.

Ah! por las dudas que haya gente que haya consumido Gran Hermano en el último tiempo y la embolia cerebral le haya hecho perder ciertos términos, canon es la forma musical en la que primero canta una voz y luego se imitan cada una de las otras voces el canto de la que le antecede.

Sabido esto se calsan un licuado de frutilla con leche condensada de un lado, un chori del otro y disfrutan. Despues de los 9 minutos corran al baño, lo digo por experiencia.

Cosas inútiles

A veces pienso la cantidad de cosas absurdas de objetos que nos hicieron comprar en el colegio y que jamás volvimos a usar en la vida real.
Fíjense:

• Punzón
• Transportador
• Compás
• Tinta china
• Hoja de calcar
• Papel milimetrado
• Papel glasé (metalizado y opaco)
• Papel carbónico
• Mapa de la Argentina con y sin división política

(La lista puede ampliarse)

Realidades

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Conozcan a los hombres

Fue impresionante ver como el sexo ocupa la tapa de muchas revistas. Nuevas técnicas sexuales, cómo mejorar la pareja, cómo hacerlo mejor, cómo llegar al orgasmo, cómo “entenderla a ella”, “darle el gustito a él”, etc., etc., etc…¡Basta, por Dios!... ¿Tanto cuesta entender a los hombres? Si prestan atención solo existen dos sentimientos: hambre y calentura. Punto final. De hecho… podemos dejarlo en la siguiente frase: “Fijate bien, si no tengo una erección… ¡haceme un sándwich!

Lysoform <-- Fuck yeah!!

Divinidades

Instala vista, baby!!

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It's something

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-_-

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Barbie ya no tiene a Ken

El otro día encontré una Barbie que estaba sola, sin la compañía de sus amigas –ni siquiera la negra– y me llamó la atención cómo mi hermana nunca pidió un Ken. Y me dije: ¿Pobre Ken? Y me puse a reflexionar y caí en la cuenta de que nunca pudieron tener hijos ni copular. Seguro que ella lo calentaba tanto que él siempre acababa adentro de la caja.
Bueno… ahora hicieron una encuesta y el nuevo es un surfer australiano.
Ken vive ahora en Miami junto a su amigo Max Steell y juntos regentean un prostíbulo de pokemónes mutilados!
Horrible.

Apu preocupado

Nadie sabe cómo terminar con el problema de la inmigración. Los Estados Unidos, por ejemplo, no quieren inmigrantes pero necesitan mano de obra muy barata para hacer esas cosas que les impedirían mostrarse libremente en una fiesta, como lavar la bajilla, limpiar la mierda de los inodoros, sacar la basura, empacar, envolver, encender máquinas, rotular, encintar… morir!!
Creo que los Estados Unidos, como todos los países europeos, quisieran construir un gran muro alrededor de ellos para que la gente pobre quede del otro lado pero que sí puedan entrar y salir por una pequeña puerta… ¡¡en la cocina!!
Pero, ¿saben que?... las cosas no terminan ahí tampoco porque entonces los pobres les dirían: “gracias por el muro porque nos da la idea de que también la construimos nosotros para estar alejados de ustedes!”